Destruktív rokoni kapcsolatok – anyós-após problémák

A randizgatás idillikus időszakában a fellegekben járunk. A kapcsolat elején úgy érezzük, a mi szerelmünk mindent kibír, és örökké fog tartani. Eleinte persze könnyű felülemelkednünk a másik „furcsa” szokásain, rigolyáin, illetve az esetleges kulturális, társadalmi, filozófiai vagy vallási különbségeken; de szép lassan telik a pohár. A közös lakás és kassza kéz a kézben járnak a közös gondokkal, a mindennapok során megélt nézeteltérések pedig még a legerősebb kapcsolatokat is próbára teszik. Azonban rengeteg olyan emberrel találkozunk, akiknél nem a kedvesük vagy a klasszikus párkapcsolati problémák verték ki a biztosítékot, hanem valami, pontosabban valaki egészen más… Gerhát Réka pszichológus írása.

Soha nem egyetlen emberrel jövünk össze: a párunkkal általában a családja is együtt jár. Léteznek nagyszerű anyósok és apósok, de sajnos a vicceknek és sztereotípiáknak is van valóságalapjuk. Rengeteg embernek kell rádöbbennie, hogy a szerelme szülei komoly konfliktusforrást jelentenek, de ami talán még borzasztóbb:

Meggyengítik, és súlyosabb esetekben tönkre is tehetik a pár kapcsolatát.

Ha úgy érzed, hogy komoly nehézségeid adódtak a párod szüleivel, és teljesen felőröl a kialakult helyzet, ez a cikk neked szól!

A következőkben részletesen bemutatjuk az ártalmas anyósokat és apósokat.
Fontos megjegyezni, hogy a kategóriák csak az átláthatóság kedvéért lettek élesen elkülönítve egymástól. A valóságban sokan két-három csoportba is beilleszthetők, azonban a legtöbbjüknek van egy domináns viselkedésmódjuk.

Az anyós-após típusok:

A kritikusok »
A bekebelezők »
Az irányítók »
Az elutasítók »
A káosz nagymesterei »

A kritikusok

A kritikus anyósok és apósok alkalmatlannak vagy rossz jelleműnek minősítenek, mert különbözöl tőlük: mások az elképzeléseid, az értékeid, a szokásaid vagy más az ízlésed. Szerintük nem vagy elég okos, kedves, nem származol elég jó családból vagy nem megfelelő a vallásod. Megtalálják a legsebezhetőbb pontodat, és oda csapnak, ahol a legjobban fáj.

Valójában a problémáiknak kevés vagy semmi közük nincs hozzád!

A mögöttes ok általában az, hogy fenyegetve érzik magukat a változástól, és ebből adódóan esélyt sem hajlandóak adni neked, pedig legalább tiszteletet érdemelnél.

mérgező anyósok és apósok
A kritikus anyósok és apósok típusai, taktikái

Amíg a legtöbb kritikájukat csak szűklátókörűnek és régimódinak értékeled, nem ártasz magadnak, ha egyszerűen csak elengeded azokat a füled mellett. A megalázó kritika azonban meglehetősen romboló hatású. Néha tehát állj meg egy kicsit, és gondolkozz el azon, hogy kéretlen tanáccsal vagy ártó kritikával állsz-e szemben.

A bekebelezők

A bekebelezők gyakorlatilag a tulajdonukként tekintenek gyermekükre, majd amint a párkapcsolatotok komolyabbra fordul, rád is. Elismerik az értékeidet, azonban a velük töltött idő mennyiségében mérik a szereteted. Úgy gondolják, korlátlanul ki-be járkálhatnak az életetekbe, és ha nem táncoltok úgy, ahogy ők fütyülnek, megpróbálnak konfliktust szítani.

mérgező anyósok és apósok
A bekebelezők bizonyos szavakat új jelentéssel ruháznak fel.

A probléma az, hogy a mérgező szülői taktikákat a saját gyermek általában nem veszi észre, így te fogsz kiborulni a játszmázásaiktól.

  • A krízisek csapdája

Abban talán mindannyian egyetérthetünk, hogy kevés dolog tud olyan dilemmát ébreszteni az emberben, mint egy válságos időszak (betegség, válás, munkahely elvesztése stb.) a szülei életében. Nagyon nehéz helyzetben találhatod magad tehát, ha az anyósod vagy apósod egy komoly krízisen megy keresztül. Természetes, ha segíteni próbáltok nekik. Az azonban

Nem természetes, ha a krízis miatt úgy érzik, joguk van átvenni az irányítást az életetek felett!


A válsághelyzet nagyon gyorsan átcsúszhat bekebelezésbe, ha a szülők azt kommunikálják a gyermekük felé, hogy „te vagy az egyetlen, aki köztünk és a végső elkeseredés (halál) között áll!”
A megoldás: viselkedjetek szerető és támogató módon, de tartsátok szem előtt, hogy a túlzott mértékű gondviselés mindenkinek árt! Egyrészt gátolhatja a segítségre szoruló szülő fizikai és érzelmi megerősödését, másrészt rombolja a ti párkapcsolatotokat is.

Az irányítók

Az irányítók tulajdonképpen irányító szülők (akiket részletesebben ide kattintva, a mérgező szülőkről szóló cikkből ismerhetsz meg). Az ő legfőbb célpontjuk a párod: úgy gondolják, hogy a gyermekük képtelen kézben tartani a saját életét. Közbelépnek, és meglehetősen határozott elképzeléseik vannak arról, hogy hogyan kellene alakulniuk a dolgoknak.
Ha nem engedelmeskedtek, egy kontrollháborúban találhatjátok magatokat. A fegyvertáruk  pedig hatalmas, és szakértői precizitással tudják kiválasztani a leghatékonyabb taktikát.

mérgező anyósok és apósok
Az irányító anyósok és apósok mindent bevetnek.

Gyermekeik többnyire tökéletesen funkcionálnak a „külvilágban”, de a szüleikkel szemben nem sikerült saját identitástudatot kialakítaniuk, így a konfliktusok során gyakran melléjük állnak, veled szemben.

Az irányító szülők általában nagylelkűek, azonban a nagylelkűségük mögött mindig igények, sőt, követelések húzódnak. Ha nem is tudatosan próbálják elviselhetetlenné tenni az életeteket (csupán szükségük van a rend vagy a felsőbbrendűség érzésére), a jó tulajdonságaik sajnos nem ellensúlyozhatják a benned tomboló dühöt és kínzó tehetetlenségérzetet.

Az elutasítók

Az elutasítók szándékosan bántanak, és a kegyetlenségük rendkívül fájdalmas tud lenni. A merev elvárások, valamint az a hozzáállás, hogy a gyermekük döntéseivel kapcsolatosan vétójoguk van, vakká teszi őket. A céljuk a párkapcsolatotok aláaknázása, a gyermekük ellened hangolása útján. Fontos, hogy lásd: az okoknak nincs sok közük hozzád, hiszen

Anélkül utasítanak el, hogy kiderítenék, ki is vagy valójában.


Ha a gyermek tényleg rosszul választ párt, a szülőknek természetesen minden joguk megvan a tiltakozáshoz. A reális magyarázat nélküli aggodalom esetén azonban a hiba az elutasító anyósokban és apósokban keresendő.

A káosz nagymesterei

Ők szinte semmit nem tesznek azért, hogy megfékezzék a függőségeiket (alkohol- vagy gyógyszerfüggőség, túlzott költekezés stb.) vagy más típusú (pl.: anyagi, párkapcsolati) problémáikat. A zűrzavarba pedig minden közeli családtagot belerángatnak.

Segítsünk szükséges a szüleinknek, ha válságos helyzetekbe kerülnek, hiszen az érzelmi vagy anyagi támogatás olykor rengeteget jelenthet számukra. Ez viszont csak abban az esetben érvényes, ha alapvetően felelősségteljesen élik az életüket, illetve ha komolyan elhatározták, hogy változtatni / gyógyulni akarnak.

Merj nemet mondani, ha rendszeresen ki kell húznotok őket a meggondolatlanság mocsarából!

A következő lista segíthet megtalálnod a problémás pontokat:

mérgező anyósok és apósok
Segédlet a problémás pontok megtalálásához

Amikor az ellened és a párkapcsolatod ellen indított hadjárat irreális méreteket ölt, ideje szembenézned a problémákkal! Mit nyerhetsz (vissza)?

  • Boldogabb, kiegyensúlyozottabb életet;
  • az önbecsülésedet; és
  • a párkapcsolatod / házasságod erősebb lehet, mint amilyen valaha volt.

A folytatásban olyan technikákat és kommunikációs stratégiákat mutatok, amelyek bármilyen élethelyzetben a hasznodra válhatnak. Segítségükkel véget vethetsz a romboló hatású viselkedésmódok nagy részének, valamint létrehozhatod (és fenntarthatod) a lehetőségekhez mért legjobb kapcsolatot a párod szüleivel.

Ha szeretnél első kézből értesülni a folytatásról, kövess engem az alábbi linkre kattintva:
Gerhát Réka pszichológus

Felhasznált irodalom:

Ainsworth, M., Blehar, M., Waters, E., Wall, S. (1978): Patterns of Attachment. Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Avis, P., Pauw, A., Van Der Spuy, I. (2009): Psychological Perspectives. Pearson Education South Africa, Cape Town.

Forward, S. (2014): Mérgező szülők – Hogyan szabaduljunk meg fájdalmas örökségüktől és nyerjük vissza életünket? Háttér Kiadó, Budapest.

Forward, S. (2016): Mérgező anyósok és apósok – Hogyan védjük meg párkapcsolatunkat romboló hatásuktól? Háttér Kiadó, Budapest.