Párkapcsolati mítoszaink – három hiedelem, amely észrevétlenül hat kapcsolatunkra

Párkapcsolatunk kitüntetett szereppel bír életünkben. Azzal való elégedettségünk jelentősen befolyásolja, hogyan érezzük magunkat a bőrünkben, mennyire vagyunk boldogok. A kapcsolatoknak általában két főszereplője van, néha azonban belép még egy hang, egy magunkkal hozott hiedelem, amely képes rányomni bélyegét a társkapcsolat további alakulására.

Élhetnek bennünk olyan hiedelmek, amelyek időnként még a realitást is meghazudtolva kitartanak, komoly hatást gyakorolva párkapcsolatunk alakulására. Lehetnek berögzült elképzeléseink önmagunkról, a társunkról, az ideális párkapcsolatról. Ha pedig a valóság nem ezek megvalósulásának irányába tart, elbizonytalanodhatunk egy alapvetően jól működő szövetségben is. Párkapcsolati hiedelmeinknek különböző forrásai lehetnek. Származhatnak szemlélőként megtapasztalt mintázatokból vagy épp a látott példa gyökeres ellentétére törekvésből, de egyszerű romantikus fantáziákból is. Ezek a hiedelmek akár egy életen át is kitarthatnak, sokszor észre sem vesszük, hogy ragaszkodunk hozzájuk akár a kapcsolatunk veresége árán is. A következőkben párkapcsolati mítoszaink közül mutatunk be néhány gyakran előforduló példát.

  1. Ha megváltozna a párom, minden jóra fordulna

Számos kapcsolatot érint a következő forgatókönyv: az egyik fél szeme előtt lebeg egy tényező, egyetlen apróság, amiről hiszi, hogy ha az megváltozna, akkor újra kisütne a nap is, és csodás módon minden jóra fordulna a párkapcsolatban. Lehet ez egy tulajdonság, hozzáállás, függőség, de akár külső körülmény is, mint egy lemondásokkal járó foglalkozás. Hiedelmünk ilyenkor meggyőz minket róla, hogy ezen a kitüntetett tényezőn áll vagy bukik boldogságunk és párkapcsolatunk jövője. A tapasztalat azonban ritkán igazolja ezt.

A világhírű amerikai családterapeuta, John Gottman négy jelenséget figyelt meg a párok közötti kommunikációban, amelyek a kapcsolat megromlásához vezethetnek. Ezek közül az egyik az, amikor

a pár egyik vagy mindkét tagja úgy véli, hogy a fennálló problémáért kizárólag a másik felelős,

emiatt elindul egy kimondott vagy kimondatlan hibáztatás. Akiben ez a mítosz él, az a fél passzivitásba és önsajnálatba merülhet, útját állva így a közös megoldáskeresésének.

  1. A párkapcsolat megoldja az egyéni problémáimat

Egy friss, intenzív élményeket hozó új kapcsolatban úgy érezhetjük, hogy az eddig magunkkal hordozott nehézségeink is oldódni látszanak. „Vele minden könnyebb, jó hatással van rám, támogat és segít nekem” – hallhatjuk saját gondolatainkat. Sokszor ez valóban így is van. Egy ponton túl azonban nem vállalhat felelősséget a párunk saját megoldatlan élethelyzeteinkért. Ezek pedig olykor észrevétlenül utolérnek minket. A kapcsolat akkor kezdhet téves irányt venni és elégedettségünk meginogni, amikor azt tapasztaljuk, hogy az egyéni nehézségeink megoldásában társunk már nem tud segítségünkre lenni, már nem kapjuk meg tőle a vágyott támogatást. Lehetnek olyan sérüléseink, amelyekkel való megküzdésben társunk egy ponton túl már nem tud tehermentesíteni minket. Ha azt kezdjük érezni, hogy magunkkal hordozott árnyékaink kezdik rányomni a bélyegüket a korábban harmonikusan működő kapcsolatunkra, érdemes lehet szakmai segítséget kérni. A legtöbb esetben

az egyéni belső munka megkezdése rövidesen pozitív hatással lesz a kapcsolat alakulására is.

Oldódnak a belső feszültségek, a párunk számára is könnyebben kezelhetővé válik a helyzet. Sokszor a társ vállára is súlyos nyomást helyez, ha a párját szenvedni látja, egy ponton túl viszont tehetetlennek érzi magát a segítségnyújtásban.

  1. Ha a párom lenne az Igazi, akkor minden könnyebben menne

Az egymásra hangolódás esszenciális eleme egy jól működő párkapcsolatnak, de sajnos be kell ismernünk, egyikünk sem gondolatolvasó. Vágyaink és szükségleteink nyílt, mégis a másik fél szabadságát is tiszteletben tartó kommunikációja támogathatja a konfliktusok megelőzését és mindkét fél párkapcsolati elégedettségének növekedését. Néha ehhez saját gátlásainkkal kell megküzdenünk. Nem könnyű munka, de legtöbbször beválik. Mégis ez a hiedelem továbbra is magában rejt egy komoly nehézséget. Kultúránk romantikus ideáljai sokszor elfeledtetik velünk, hogy a párkapcsolatok alakulásának folyamata nem feltétlenül úgy zajlik, mint a romantikával átitatott hollywoodi filmekben. Nem élhetünk át minden percben, éveken keresztül lángoló szerelmet, hiszen fennállna a veszély, hogy emiatt életünk többi területe borulna romlásba, másrészt hihetetlenül kimerítő élmény lenne.

A párkapcsolatok is életciklusokból állnak.

Ezek olykor hullámzó mintát írnak le, sőt, a ciklusok néha nem pontosan ugyanolyan lefutásúak a két félben. Az egyensúly megtartása általában energiabefektetést, türelmet és elfogadást igényel. Mégis érdemes tenni érte. Ennek egyik első lépése az lehet, ha elengedjük azon hiedelmeinket, amelyek szerint az Igazival minden könnyedén menne, minden pillanatban boldognak éreznénk magunkat, minden apró rezdülésünkből olvasna a másik, és soha nem volnának nehézségeink. A szeretet alapélménye utáni vágyódásunk érthető, mégis ha nem figyelünk fel a bennünk munkáló párkapcsolati hiedelemre, az könnyen élményvadásszá és állandóan elégedetlenné tehet minket.

Párkapcsolati mítoszaink észrevétlenül lopóznak be magánéletünkbe, sokszor nem is vagyunk tisztában vele, hogy sajátos hiedelmeink munkálnak a háttérben, csak azt érezzük, hogy valami egy ideje nincsen rendben. Ha hasonlót tapasztalunk, érdemes lehet ilyen helyzetben lévő társakkal közösen gondolkodva dolgoznunk a saját kapcsolati hiedelmeinken. Mindezt szakemberek támogatásával.

Ha hasonló élethelyzetben érzed magad, támogató élményt nyújthat a Mindset Pszichológia Terápiás és Tanácsadó Központ csoportfoglalkozása, amelyben a párkapcsolataink labirintusába merülve, közösen igyekszünk majd megtalálni a harmonikusabb társkapcsolat felé vezető egyéni utat.

 

Felhasznált szakirodalom

Pál F. (2014). A magánytól az összetartozásig. Kulcslyuk Kiadó, Budapest

Hauck, P. (2012). Mitől jó a házasság? Park Könyvkiadó, Budapest