Biztonságban melletted – kötődés és érzelmek szerepe a szexualitásban

Szexualitásunkban nagy szerepet játszanak az érzelmeink, és rajtuk keresztül kötődésünk is. Milyen tapasztalatokat szerezhetünk a szexuális interakcióink során biztonságos kötődés esetében? S milyen kihívásokkal nézünk szembe, ha kötődésünk bizonytalan? Cikkünkben a szexuális elakadások kötődéselméleti megközelítését, és a mögöttük húzódó mélyebb érzelmek természetét járjuk körbe. Illés Eszter szexuálpszichológus írását olvashatjátok.

Az elégedett párkapcsolatokban a boldogságot mintegy 15-20 százalékban tulajdonítják a partnerek a harmonikus szexuális életnek. A boldogtalan kapcsolatokban azonban a problémák 50-70 százalékát a szexhez kötik. A kiegyensúlyozott párkapcsolathoz tehát nem elég a kielégítő szexualitás, azonban a hálószobai elakadások negatívan hathatnak a kötelékre. A szexuális nehézségeink noha többnyire testi problémákként mutatkoznak, az esetek nagy részében lelkünk az érintett. Mivel olyan viselkedésről van szó, mely társas természetű, mindig fontos megvizsgálni a tapasztalatok kapcsolati dimenzióját is.

A szexuálterápia ugyanis nem genitáliák gyógyításáról szól.

A szex és a párkapcsolat oda-visszaható viszonyban áll. A kapcsolati problémák leképződhetnek a szexualitásban, ezek az élmények pedig súlyosbíthatják a párkapcsolati problémákat.

Sue Johnson brit párterapeuta egy úgy nevezett érzelemfókuszú megközelítéssel segíti a párokat abban, hogy megértsék párkapcsolati és szexuális problémáik természetét. Az elképzelés a pszichológiában sokat tárgyalt kötődéselméletből indul ki, melyről már számos cikkünkben olvashattatok. Ennek lényege dióhéjba sűrítve, hogy mindnyájan egy velünk született kapcsolódási szükséglettel jövünk a világra. Kötődni szeretnénk, s azt, hogy hozzánk is kötődjenek. Az első néhány életévünkben alakul ki az úgy nevezett kötődési stílusunk, mely az élményeinktől függően lehet biztonságos vagy bizonytalan. Utóbbin belül is létezik szorongó, elkerülő, valamint dezorganizált. A kötődés tehát arról szól, hogy vágyunk a jelentős másik közelségére. Elvesztésének lehetősége félelmet kelt bennünk, és ő az, aki megnyugvást, biztonságot jelent számunkra érzelmileg megterhelő helyzetekben. Kötődésünktől függ, hogy bizonyos interakciós minták milyen válaszreakciókat váltanak ki belőlünk, hogyan szabályozzuk érzelmeinket. Befolyásolja azt is, hogy hogyan vélekedünk önmagunkról, másokról és a világról.

A biztonságos kötődésben jelen van az érzelmi nyitottság, válaszkészség és bevonódás.

Érzelmi biztonság a szexben

Az emberi szexualitás abban is különbözik az állatokétól, hogy szemtől szemben, testünk legsebezhetőbb felületét feltárva létesítünk szexuális együttlétet. Párkapcsolati működésünk és szexualitásunk is a kötődési rendszerünkre épül.

A kötődés pedig érzelemfókuszú.

Érzelmeink szabályozása és kifejezése kulcsfontosságú szexuális interakcióinkban. A felnőtt szerelem célja a kötődés, a gondoskodás és a szexualitás rendszerének integrálása. Biztonságos kötődés esetén könnyebben kommunikáljuk szexuális szükségleteinket, empatikusabbak és reszponzívabbak tudunk lenni partnerünk felé. Ebben az egymásra hangolt állapotban az érzelmi, fizikai és szexuális kapcsolódás összerendeződik. Sue Johnson szinkronszexnek hívja ezeket az együttléteket. Az érzelmi biztonság segíti a fizikai összhangot, a fizikai összhang pedig visszajelzés-szerűen megerősíti az érzelmi köteléket. A testi és érzelmi közelség a hálószobán belül és kívül is áthatja kapcsolatunkat ilyenkor.

Ez nem azt jelenti, hogy biztonságos kötődésben ne merülnének fel szexuális elakadások, kevésbé kielégítő vagy akár kellemetlen élmények. Ezek értelmezése a kapcsolatban azonban sokkal kiegyensúlyozottabb. A partnerek képesek azonosítani, kommunikálni a megélt érzéseket, kifejezni a szükségleteiket anélkül, hogy azt zokon vennék egymástól. Érzelmileg elérhetőek, odafigyelnek egymásra. Mindez által mélyebb sérelmek nélkül feldolgozzák a negatív tapasztalatokat, s kerülnek ismét szinkronba egymással.

Hogyan hat a bizonytalan kötődés a szexuális tapasztalatokra?

Amikor kötődési rendszerünkben aktiválódik a bizonytalanság, a hármas rendszer (kötődés, gondoskodás, szexualitás) könnyen szétkapcsol, s ez szexuális együttlétünkre is hatást gyakorolhat. Az aktiválódást szinte bármilyen helyzet, partnerünk verbális vagy non-verbális megnyilvánulása, annak hiánya beindíthatja.

Szorongó kötődés esetén hajlamosak vagyunk a szexuális együttlétek alapján megítélni az egész párkapcsolat minőségét.

A szex ilyenkor a megerősítés fő eszköze: „Szerethető, elfogadható, értékes vagyok a számodra.”

Johnson kifejezésével élve, vigaszszexről van szó. Természetesen mindnyájan várhatunk hasonlót a szexuális együttlétektől. A nehézséget itt a hangsúly eltolódás okozhatja. Ha a szex a kapcsolati elégedettség fő mércéje, a partner szexuális visszahúzódását, esetleg az orgazmusának elmaradását, merevedésének megszűnését könnyebben értelmezhetjük úgy, hogy már nem szeret minket, nem vagyunk elég vonzóak a számára. Kutatások szerint a szorongó kötődésű személyeknél alacsonyabb az izgalom, az élvezet, nőknél az átélt orgazmus gyakorisága, valamint a szexuális elégedettség mindkét nem esetében. Mivel itt az elsődleges cél a szorongás csillapítása, az erotika fog elpárologni az együttlétekből. Átmenetileg stabilizálhat egy kapcsolatot a közeledés, az érintkezés igényéből fakadóan, azonban átcsaphat negatív ciklusok generálásába is. A partnerek teljesítménykényszertől hajtva feszülnek rá az orgazmusgenerálására, vagy követelőzésbe torkollik az együttlét, mely kioltja a vágyat.

Az elkerülő kötődésű személyek serdülőkorban hajlamosabbak lehetnek a gyakoribb önkielégítésre. Jellemzőbbek az egyéjszakás kalandok, kapcsolatban pedig többször kerülik a szexuális együttléteket.

A szexben fontosabb a fizika aspektus, a testi kielégülés, feszültséglevezetés, mint az érzelmi egymásra hangolódás.

Elszigetelt szexről beszélünk ebben az esetben. Ha nem tudunk bízni a másikban, nem akarunk megnyílni. Az érzelmi kötelék másodlagossága azonban mérgező hatású egy szeretetkapcsolatra hosszútávon. Ez a kapcsolódási forma megfoszt a szex további dimenzióitól. S noha kezdetben izgalmas, a szenvedély rövid életű lesz.

Az elkerülő és a szorongó kötődésű férfiaknál jellemzőbb az erőszakos szexuális viselkedés. A kötődési félelem aktiválhatja a követelőző magatartást. A kényszerítő és kontrolláló viselkedés válik az érzelemszabályozás eszközévé.

Összességében a bizonytalan kötődés esetében alacsonyabb az önértékelés, a saját fizikai vonzalomba vetett hit. Szexuális életüket a partnertől és egyéb külső faktoroktól tartják függőnek. Gyakrabban van a hangsúly a teljesítményen, kevésbé mernek kísérletezni, a párkapcsolati minőséget könnyebben értékelik egyetlen szituáció, élmény alapján.

Az érintés a szex alapnyelve. Integrálja a kötődési és szexuális szükségletet. Egyszerre képes megnyugtatni és felizgatni.

A szexualitás ilyen formában történő értelmezése ellentmond annak a manapság népszerű gondolatnak, melyről szintén olvashattatok nálunk korábban. E szerint az ismerősség, a kiszámíthatóság, az elérhetőség ellentétes a szenvedély természetével. Azt ugyanis „a veszély”, a bizonytalanság, a távolság és az újdonság élteti. Johnson szerint ez a 21. századi romantika felfogásából eredeztethető, s technikai újításokra redukálja a szexet. Ettől azonban nem erősödik az egymásra hangolódás és az érzelmi válaszkészség, melyben megszülethet az erotika is. A valóságban mindkét felfogás gazdagíthat egy párkapcsolatot, ezért jó szívvel ajánljuk Sue Johnson Ölelj át és Esther Perel Szeretetfogságban című műveit.

Kötődéselméleti megközelítésben tehát egy merevedési nehézséggel és korai magömléssel küzdő pár esetében sokkal többről lehet szó, mint például egy félretanult reflexről, gondolkodási torzításról. Mindkét fél élménye és reakciója mögött olyan mély érzések húzódhatnak, amelyet talán még sosem fogalmaztak meg egymásnak. A férfi például legbelül érezheti azt, hogy a szex egy „mindent vagy semmit” helyzet, ahol ha nem teljesít, a partnernek csalódást okoz, és akár a kapcsolat elvesztését is megkockáztatja. A fókusza ezáltal kizárólag a teljesítményre koncentrálódik, s az érzelmi találkozás, válaszkészség blokkolódik. Mindeközben a nő az elhagyatottság fájdalmát élheti meg, amikor egy meghiúsult vagy rövid aktus után, a partner elhúzódik tőle, s mindenféle egyéb gyengéd érintkezés, kapcsolódás is megszakad ezáltal köztük. A felszínen gyakran csak a frusztrációt, dühöt tudják megragadni. Az egyik fél például kritizál vagy követelőzik, míg a másik teljesen visszahúzódik, lefagy. A mélyben ugyanakkor olyan fájdalmas érzéseket élnek át, melyek kötődési félelmeikből táplálkoznak.

Terápiás környezetben a cél a kettejük interakcióiban megjelenő negatív spirálok, úgynevezett ördögi körök tudatosítása, leállításuknak gyakorlása. S a mintázat átformálása, amikor a partnerek olyan figyelmet és odafordulást tudnak ajándékozni egymásnak, ahol nem bűnöskeresésben emésztik fel energiáikat, hanem biztonságot építve tárhatják fel legmélyebb érzéseiket, sérülékenységüket egymás felé.

 

Felhasznált irodalom:

Johnson, S. (2018). Ölelj át. 7 lépés az életre szóló szerelemért. Harmat, Budapest

Johnson, S., Zuccini, D. (2010). Integrating Sex and Attachment in Emotionally Focused Couple Therapy. Journal of Marital and Family Therapy. 36(4):431-45.

Wagenaar, K. (2018). Hogyan legyek boldog veled? Ursus Libri, Budapest


Iratkozz fel hírlevelünkre!