Szerző Archívumok: Borbély Lilla

Elrabolt gyermekkorok, láthatatlan gyermekek – amikor a gyermek neveli a szülőt

A gyermekekkel való romboló bánásmód könnyen felismerhető, ha a szülők verik vagy rendszeresen becsmérlik gyermekeiket. Az alkalmatlan, hosszabb-rövidebb időre szülőként funkcionálni képtelen anyák és apák okozta sérülések azonban jóval kevésbé egyértelműek, rosszul körülhatárolhatók, hatásukat sokkal nehezebb tetten érni.

Szeszélyes „istenek”, tengermély sebek – miért olyan nehéz szembenézni a szüleink okozta sérelmekkel?

Sokan tapasztalhatjuk, hogy gyermekkori traumáink felnőtt korunkban is elkísérnek bennünket. Sajnos sokunk találhatja hordozott sérelmeinek főszerepében a saját szüleit.

„Szükséged van rám, így nem hagyhatsz el!” – A kényszeres segítés védekező stratégiája párkapcsolatainkban

A párkapcsolataidra jellemző, hogy segítő, megmentő szerepben vagy a kedvesed mellett? Kapcsolati választásaid gyakran olyan személyekre esnek, akik nehéz személyiségek, esetleg valamilyen problémával küzdenek?

„Kapcsolatok” futószalagon – miért hajszoljuk a kalandokat elköteleződés helyett?

Mindannyiunk baráti körében akad egy örök agglegény, aki randit randira halmoz, de alig láthatjuk kétszer ugyanazzal a hölggyel. Egy lány, akit magánéletéről kérdezve szinte soha nem mesél többször ugyanarról a srácról.

Álarc mögött – párkapcsolataink negatív mintái

Ha végiggondoljuk, mi jellemzi a környezetünkben élő párok vagy akár a saját kapcsolatunk konfliktusait, biztosan figyelmesek leszünk kétféle előforduló mintázatra: az első esetében mintha a pár egyik tagja üldözné kritikáival, panaszaival a másikat, aki erre elzárkózással reagál. A másodikban pedig mintha egy küzdőtér harcosait látnánk: egymás hibáztatásának végeláthatatlan körforgása jellemzi a vitákat.

Igazán szeretni – miért olyan nehéz a szükségletmentes szeretet?

Hogyan szerethetünk valakit azért, amilyen, nem pedig azért, amit számunkra nyújthat? Hogyan szerethetünk a „valamit valamiért” elvet figyelmen kívül hagyva, a vágy, az önérdek vagy a rajongás mögöttes motivációja nélkül?

„Megfojt a családom!” – Hogyan működik és miként hat ránk a szimbiotikus család?

A család fogalmára gondolva ideális esetben az összetartozás, a melegség, az intimitás juthat eszünkbe. Nagyon fontos az egymással kialakított kötődés – de mi történik akkor, ha ez a kötelék már-már fojtogatóan szoros?

Eltűnt apák, elveszett fiúk – hogyan hat az apák hiánya a fiaikra?

Ismerősi körünket áttekintve könnyen eszünkbe juthat olyan férfi, aki küszködik életével. Nem találja a fonalat a párkapcsolataiban, munkájával nem jut dűlőre, szexuálisan sikertelen.

Erotikus programozás – hogyan hat a családunk felnőtt szexualitásunkra?

A szexualitást, testiséget gátló és ösztönző szabályokat a társadalomból szívjuk magunkba. A vallás, a média, a kultúra, az oktatás, a politika és az orvoslás is nagy hatással van arra, amit a szexuális jóllétről gondolunk, ugyanakkor mint annyi mindennek, a szexualitásunknak is az elsődleges szocializációs környezete a család.

„Szeress engem, hogy létezhessek!” – Az elszigeteltségtől való félelem hatása a kapcsolatainkra

Miért igényeljük párunk állandó értékelését a boldogságunkhoz? Miért akarunk szinte a másikba olvadva, a kívánságait lesve elfeledkezni önmagunkról?