Esther Perel | Mindset Pszichológia

A titokzatos szex – őszinteség az ágyban és azon túl

Szex és titkok – egészen úgy hangzik, mint egy szaftos sorozat címe, azonban a legtöbb pár számára kínos pillanatokat jelent a szexről való beszélgetés. Sokan sajnos még mindig tabuként kezelik a szexualitás témáját, emiatt partnerükkel sem szívesen beszélnek erről. Mindenkinek van egy-két olyan vágya, aminek kapcsán attól tart, ha partnerével megosztja azt, párja furcsának gondolhatja,

Tudom, hogy mit érzek. Lehetek őszinte?

Őszinteségre vágyunk párkapcsolatunkban, családunkban, barátságainkban, mégis kevesen tudjuk úgy csinálni, hogy az hosszú távon mindannyiunk számára építő legyen. Imponáló ma őszintének lenni, vagy továbbra is a tabuk fenntartásával küzdünk? Mi segíthet abban, hogy nyíltan kommunikáljunk? Cikkünkből kiderül! Egyfelől azt is tapasztalhatjuk, hogy a nyugati társadalmakban mára felértékelődött, és akár a tökéletes morál mutatójaként értékeljük az

A vágy, ami távolságban születik

A belga származású pszichoterapeuta, Esther Perel munkája során azzal foglalkozik, milyen feszültség húzódik a kapcsolatokban a biztonság iránti igényünk (szeretet, összetartozás, közelség) és szabadság iránti igényünk (erotikus vágy, kaland, távolság) között. Véleménye szerint mindkettőre szükségünk van, de vajon miért fontosak ezek a hosszú távú vonzalom megtartásában? A szeretettség igényünk alapvető emberi szükségletünk, és amint kapcsolatba

Erotikus programozás – hogyan hat a családunk felnőtt szexualitásunkra?

A szexualitást, testiséget gátló és ösztönző szabályokat a társadalomból szívjuk magunkba. A vallás, a média, a kultúra, az oktatás, a politika és az orvoslás is nagy hatással van arra, amit a szexuális jóllétről gondolunk, ugyanakkor mint annyi mindennek, a szexualitásunknak is az elsődleges szocializációs környezete a család. Hogyan hat neveltetésünk intim kapcsolatainkra, ha szeretkezésre kerül

„Csodálatos pár. Nagyon szeretem. Nem szeretkezünk.” – Fenntartható a szenvedély a hosszú távú párkapcsolatokban?

„A kapcsolatok fejlődnek, az érzések az idővel átalakulnak. A szenvedélyből valami más lesz.” „Ez a probléma a monogámiával – lehetetlen fenntartani a vágyat hosszú távon.” „Nem félelemből nem köteleződöm el, egyszerűen csak nem akarok unalmas szexet.” „Lemondtam a szeretkezésekről, miután a gyerekeim megszülettek.” Tipikus mondatok, melyek elhangozhatnak, amikor az embereket a hosszú távú párkapcsolat és

Párkapcsolatok „a vihar után”, avagy a hűtlenség túlélői

A hűtlenség lehet riasztás: sürgősen figyelmet kell fordítanunk párkapcsolatunkra! Máskor a kapcsolat utolsó lélegzetvételét követő halál. Egy titkos viszony jelenthet katasztrófát, ám válhat felszabadítóvá, erőforrássá, gyógyulássá is. Mi vár azokra a párokra, akik együtt maradnak a megcsalást követően? Hogyan tudják beépíteni a hűtlenség élményét a kapcsolatukba? Esther Perel pszichoterapeuta párterápiás munkája során a túlélés különböző minőségeivel

Van (közös) élet a megcsalás után! – Egy párterapeuta útmutatója

Mindegy, hogy hidegzuhanyként ér bennünket vagy már régóta gyanakszunk – a megcsalás óriási törést tud okozni párkapcsolatunkban. Egy ilyen krízisben központi kérdéssé válik, hogyan tovább. Együtt tudunk-e maradni, helyreállítható-e a bizalom és az intimitás közöttünk? Hogyan indítsunk erről párbeszédet? Ehhez nyújt segítséget Esther Perel párkapcsolati terapeuta útmutatója. Esther Perel pszichoterapeuta neve ismerős lehet a Mindset

Miért csal meg, ha boldog? II. rész

Cikkünk első részéből megtudhattuk, hogy a monogámia értelmezése, illetve a hűtlenség következményei, terhei hogyan változtak napjainkig. A boldog kapcsolatban lévők miért hűtlenek? Milyen kimenetelei lehetnek egy felszínre került viszonynak? Poós-Nagy Fruzsina life- és business coach cikkének folytatásából kiderül. A boldogok is csalfák? Adódik a kérdés, hogy miért létező jelenség manapság is a hűtlenség, ha lehetőségünk

Miért csal meg, ha boldog? I. rész

A hűtlenség rendkívül fájdalmas és kártékony, sok esetben a kapcsolatokban helyrehozhatatlan törést okoz. De mit jelent ma ez az emberiséggel egyidős jelenség, és mennyiben ró más terheket ránk, mint korábban? Feltétlenül valamilyen hiány vagy kapcsolati diszfunkció van a háttérben? Akkor miért fordul elő a boldog párkapcsolatokban is? Mit gondol erről a neves párkapcsolati terapeuta Esther

Hogyan tartsuk életben a vágyat egy hosszú távú kapcsolatban?

A párkapcsolatok kezdetén gyakran mindent elsöprő szenvedélyt és lángolást élünk meg. Lelkesedésünk egy idő után azonban csökkenhet. Mit lehet tenni, ha a vágy, az erotika kikopni látszik kapcsolatunkból? Hogyan tüzelhetjük fel újra partnerünket és önmagunkat? Mi a titka azoknak a pároknak, akiknek a szenvedélye kiállja az idők próbáját? Ezek a kérdések a pszichológusokat is foglalkoztatják.

A virágzó kapcsolatok hat alapeleme

Arra vagyunk huzalozva, hogy kapcsolódjunk – mondja Esther Perel párkapcsolati szakértő. Ez a kapcsolódás azonban nem mindig megy könnyen: sokszor azt érezzük, valami hiányzik. Mi lehet a titka a virágzó kapcsolatoknak? Melyek azok a kulcsfontosságú tényezők, amelyek szerepet játszanak egy párkapcsolat sikerességében? Perel szerint hat alapelem jellemző minden jól működő kapcsolatra. Esther Perel belga származású amerikai pszichoterapeuta,