A boldog párkapcsolat titka - Hét tipp a kiegyensúlyozottabb szerelmi életért

John Gottman amerikai pszichológus több évtizednyi kutatás alatt több száz párral készített interjút. Megfigyelései alapján már a párok testbeszédéből és egymásra figyeléséből is látszik, hogy a felek mennyire elégedettek a kapcsolatukkal, sőt még az is bejósolható, hogy mennyi ideig maradnak majd együtt. Szerinte a jól működő párkapcsolat titka az érzelmi intelligenciában rejlik. Nézzük meg közelebbről, mit is takar ez!

Az érzelmi intelligenciánk fejlesztéséhez és ezáltal a szerelmi kapcsolatunk elmélyítéséhez hét alapelvet érdemes követnünk.

I. Szerelemtérkép bővítése. Gottman szerint a magas érzelmi intelligenciával rendelkező párok jól ismerik egymás gondolatait, érzelmeit, félelmeit és vágyait. Ha ismerjük egymás élettörténetét, környezetét, tudjuk egymás erősségeit és gyengeségeit,  a közös problémákat is könnyebben meg tudjuk oldani. A szerelemtérkép bővíthető, ha együtt körbejárjuk a másik gyermekkorára, szokásaira, személyiségére vonatkozó kérdéseket: Mi volt a jele az óvodában? Hova utazna, ha bárhova mehetne? Mivel szeret koccintani? Ki a „kedvenc rokona”? Mivel tudod felvidítani, ha rossz napja van?

II. A szeretet és a csodálat mindennapos kifejezése. Emlékszünk még a párunkkal való első találkozásra? Mi fogott meg bennünket benne? Milyen jellemvonások tetszettek meg, ahogyan elkezdtük megismerni egymást? A pozitív gondolatok a másikról még azoknál a pároknál is mentőövet tudnak jelenteni, ahol a felek érzelmileg elhidegültek egymástól, és a megbecsülés helyett megvetéssel néznek a másikra. A közös pozitív élmények felidézése is jótékony hatású lehet, és erőt adhat a nehezebb időszakokban.

III. Egymás felé fordulás. Minden házasságban vannak olyan időszakok, amikor különösen nagy igényünk van a párunk támogatására. Ha egymásra vagyunk hangolódva, és megvan a kölcsönös bizalom, akkor természetes, hogy a párunkat fogjuk hívni, ha segítségre van szükségük. Ez a segítségnyújtás lehet érzelmi, például, ha gondoskodásra, egy támogató ölelésre vágyunk, anyagi, ha kisegítésre van szükségünk, vagy akár instrumentális, ha például egy fuvarra van szükségünk. Vannak kisebb és nagyobb horderejű események, de az, ha a kisebb kihívást jelentő helyzetekben ott tudunk lenni a másik mellett, a későbbi nagyobb konfliktushelyzetek megoldásában is segítséget nyújthat. Az egymás felé fordulás másik próbája, hogy a szabadidőnkben mennyire az egyéni és mennyire a páros tevékenységek dominálnak. Fordítsunk több időt a közös hobbik űzésére, új közös szokások kialakítására, hiszen ezáltal is mélyülhet a kapcsolatunk.

IV. Közös döntések. Attól, hogy kikéred a párod véleményét egy kérdésben, és hallgatsz is rá, még nem jelenti azt, hogy feladtad önmagad. Gottman szerint azok a párok a legboldogabbak, akiknél kiegyensúlyozottak az erőviszonyok, nincsenek jelentős hatalmi eltolódások, azaz a párok készek közösen meghozni életük fontos döntéseit. A párkapcsolat alakulásának szakaszai alapján a kapcsolat fejlődéséhez szükségszerű, hogy idővel az 'én' és a 'te' 'mi'-vé váljon, és kialakuljon az egységérzet részeként a közös tervezés és célkitűzés. Hosszú távon természetesen ez az erőteljes szimbiotikus élmény enyhülni kezd, ettől azonban még fontosak lesznek a közös álmok, amelyek mellett mindkét fél el tud köteleződni.

V. Problémák megoldása. Gottman kétféle házassági konfliktust különböztet meg: amelyeket meg lehet oldani, és amelyek örökké tartóak. Meglepő módon a kutatásai alapján a felmerülő problémák döntő része nem megváltoztatható, vagyis az utóbbi kategóriába tartozik. A párok leggyakrabban olyan felszínes furcsaságokon, hóbortokon vesznek össze, amelyekre akár különlegességként is tekinthetnének. A feladatunk, hogy azokra a problémákra koncentráljunk, amelyek megváltoztathatóak, és ezeken dolgozzunk, ha pedig felismerjük, hogy épp egy játszmában vagyunk a párunkkal, legyünk őszinték és szakítsuk meg a megszokott kört.

VI. Elakadások kezelése. Fontos, hogy a házasságról alkotott elképzelésünkbe beépítsük a másik vágyait, céljait. Vannak konkrét, gyakorlatias célok, mint például hogy hol szeretnénk lakni, mivel szeretnénk foglalkozni, de vannak elvontabbak is, például hogy hogyan tudjuk megőrizni a függetlenségérzésünket, és mellette megteremteni a kellő stabilitást is.

VII. Közös értelem megtalálása. Azon túl, hogy a házasságban megosztjuk a munkát, közösen neveljük a gyermekeket, és intimitást élünk meg, szükség van arra is, hogy egy magasabb célt, értelmet is adjunk kapcsolatunknak. Egy olyan közös, bensőleg is kialakított vízió, amelyben egy közös kultúrán (rituálékon, szimbólumokon) keresztül tudjuk megélni szerepeinket és céljainkat. A házastársak közös hitrendszere az intimitást és az összetartozás érzését egyaránt növeli.

Érzelmi intelligenciánk fejlesztésével és néhány alapelv figyelembe vételével sokat javíthatunk párkapcsolatunk minőségén, illetve megelőzhetjük a konfliktusokat. Ezen képesség erősítése tehát nem csak egyéni, hanem közös érdek is. Haladjunk párunkkal együtt ezen az izgalmas önismereti úton!