Az örömteli, hosszú távon kielégítő szexuális élet jellemzőiről mindnyájunknak vannak elképzelései, de minimum kételyei. Vajon igazán tisztában vagyunk azzal, hogy az emberi szexualitás mennyi lehetőséget rejt magában, és hányféleképpen fürödhetünk a gyönyörök tengerében? A cikkben tárgyalt „elég jó szex” modell a tökéletes szex fogalmát értelmezi újra. Alapelveivel új perspektívát nyújt szexualitásunk gyakorlását, élményeink értékelését illetően.
Szexuális tévhiteinket korábbi cikkünkben már fejtegettük, ahol az alábbi hiedelemmel is találkoztunk: „A tökéletes szex közösülés formájában valósul meg és orgazmussal ér véget.” Első hallásra nem hangzik ördögtől valónak, a jó hír azonban, hogy a kielégítő szexualitás ennél sokkal többről szól.
McCarthy és Metz szexuálterapeuták „elég jó szex” modelljükkel egy modern, komplex gondolkodási keretrendszerrel gazdagítják szexuálpszichológiai tudásunkat, ahol a hangsúly egyszerre van a biológiai, a pszichológia és a társas faktorokon.
az „elég jó szex” nem éri be kevesebbel, hanem ezerarcú tökéletességre tanít.
A terápiás tapasztalaton alapuló elképzelés kiváló támpontokat kínál szexuális elakadások kezeléséhez. Emellett minden olyan párkapcsolat gazdagodhat általa, ahol a partnerek bizonytalanságot, kételyeket tapasztalnak szexuális életük területén, vagy egyszerűen kíváncsiak, hogy mitől lehet még boldogabb a szex. Nézzük meg a modell néhány alapelvét:
- A pár egy intim csapat, ahol a szexuális és párkapcsolati elégedettség egymásba fonódik, s a fejlődés alapvető célja.
A szex egy „társas játék”, örömeinket, konfliktusainkat együtt éljük meg és oldjuk meg. A közös cél az intimitás megteremtése, mely különböző módokon érhető el. A férfiak jellemzően a szexualitásban élik meg az intimitást, míg a nők intimitásban képesek megélni a szexualitásukat. Ezek semmiképpen nem ellentétek, sokkal inkább egymás kiegészítői.
- Az ellazultság a szexuális örömök és funkcionálás alapja.
A testi-lelki relaxált állapot segít csökkenteni magunkban a stresszt. Ezáltal a jelennek szentelhetjük figyelmünket, és önfeledten élvezhetjük az örömszerző érintkezéseket. A különböző okokból eredő szorongások ugyanis pont a feszültség által károsítják a szexuális funkciókat.
- Az örömök legalább olyan fontosak, mint a funkció.
A teljesítményszorongások, szexuális tévhitek gyakran megakadályozzák a szexuális együttlétek örömszerzését. Görcsösen koncentrálva a funkcionálásra, teljesítésre, megfosztanak bennünket az érzéki örömöktől. Meddőségi problémákkal küzdő párok gyakran találkoznak ilyen nehézségekkel. A megtermékenyítési protokollokat követve szinte teljesen elveszítik az örömszerzés és az örömfogadás képességét. Szorongásokkal telítve pedig már csak arra tudnak koncentrálni, hogy megtörténjen az aktus, és sikeres legyen a megtermékenyítés.
- Ha egy pár elfogadja a szexuális együttlétek változatosságát és tartózkodnak a „tökéletes teljesítményektől”, csökkentik a szexuális diszfunkciók megjelenésének esélyét, ugyanis minimalizálják a teljesítménykényszerekből eredő szorongásokat, félelmeket.
Kutatások és a klinikai tapasztalatok azt mutatják, hogy a szexuálisan elégedett párok esetében, ahol rendszeres szexuális élet zajlik (átlagosan heti 1-2 együttlét), a szexuális élmény minősége változik. Az esetek 20-25 százalékában a szex nagyon jó, 40-60 százalékában jó, 15-20 százalékában rendben van, de nem figyelemre méltó, és 5-10 százalékában diszfunkcionális élményekhez vezet az együttlét.
Az élmények minősége kiegyensúlyozott párok életében is változik.
- A szex öt célja a pár szexuális kapcsolatába integrált.
Ezek a célok a reprodukció, az örömszerzés, a feszültségcsökkentés, az önértékelés növelése és a párkapcsolati elégedettség, közelség erősítése, melyek alapvetően pozitív motivációkat reprezentálnak. Párkapcsolati életünk során bármelyik cél által motivált szexuális viselkedést megtapasztalhatjuk. Sőt egy együttléten belül is jelen lehet akár több motiváció különböző súlyokkal. Konfliktus akkor alakulhat ki partnerünk és köztünk, ha nem tudjuk és/vagy fogadjuk el a szexuális együttlét motivációinak sokszínűségét, illetve ha egy együttléten belül céljaink nincsenek harmóniában, félreértés van körülöttük. Hosszú távon az is problémát jelenthet, ha bizonyos célok egyeduralmat nyernek a hálószobában (például a már említett megtermékenyítési programok során).
- A különböző szexuális izgathatósági stílusok integrálása, rugalmas alkalmazása.
A szexuális szcenáriók különbözőek lehetnek párkapcsolatunkban. Háromféle izgathatósági stílust ismerünk attól függően, hogy hova irányul a figyelem: az interakcióra, a másik fél testére; a saját érzelmi és fizikai örömünkre vagy a fantáziákra, szerepjátékokra. Az elégedett kapcsolatokban a felek képesek váltogatni ezeket a stílusokat, ezzel is alkalmazkodva az adott együttlét sajátosságaihoz.
- A nemi különbségek és hasonlóságok elfogadottak.
Az izgathatósági mintázatok sokszor eltérőek a férfiak és a nők esetében. A férfiakat sokkal inkább a vizualitás vezeti, ennél fogva a partner testében való gyönyörködés, a pózok látványa izgathatja igazán. A nők számára inkább az együttlét során megélt intimitás és biztonság a fontos. A férfiak hajlamosak a dominanciájukra fókuszálni szex közben, azaz, hogy egy nő befogadást mutat-e feléjük. A nők pedig inkább kívánatosnak, vonzónak akarják érezni magukat a szex során. Ezek a nemi különbözőségek nemcsak elfogadottak, de ünnepeltek is az „elég jó szex” modellben.
- A szex a mindennapi életünk része, és a mindennapi életünk a szexuális együttlétek része. Szexualitásunk folyamatosan változik és fejlődik életünk során.
Életünk lehetőséget ad arra, hogy különbözőképpen élhessük meg szexuális együttléteinket a párunkkal, legyen szó a szexuális motivációinkról, eseményekről, élethelyzetekről. Ezek integrálása, a hozzájuk való alkalmazkodás elidegeníthetetlenné tesz a párkapcsolati szexualitástól.
- A szexualitásunk egyedi: játékos, spirituális, különleges.
Játékosság csak egy igazán intim kapcsolatban jelenhet meg, ahol kötődünk egymáshoz és bízunk a másikban, biztonságban érezzük magukat. A játékosság sokféle formában mutatkozhat meg: becézgetés, szerepjáték, különleges helyek és időzítések kipróbálása, erotikus fantáziák megosztása, szexuális segédeszközök használata stb. A játékosság természeténél fogva egyedivé és megismételhetetlenné teheti az adott szexuális pillanatot.
A harmonikus párkapcsolati szexualitás tehát az érzelmi intimitás megfelelő szintjén alapul. A partnerek kölcsönös gyönyörökben részesülnek. Olyan technikákat fejlesztenek ki együtt, melyek serkentik a szexuális izgalom objektív és szubjektív megélését. Ezáltal a kapcsolatra jellemző szexuális stílus alakítható ki, mely nyitott fülekkel reagál mindkét fél „szexuális hangjára”.
