A párkapcsolatok örök kérdése: az ellentétek vonzzák egymást, vagy inkább ajánlatosabb hozzánk hasonló párt választani? Nem kétséges, hogy a közös tényezők – hasonló karrier, életmód, hobbik – megerősíthetik párkapcsolatunkat, ezt tanulmányok is alátámasztják. De mi a helyzet akkor, ha ezek a közös érdeklődések elhalványulnak, vagy ha párunkról kiderül, hogy valójában nem igazán szereti azokat a dolgokat, amiket mi? Így is képesek vagyunk megalapozni egy tartós párkapcsolatot?

Ha könnyedén meg tudunk állapodni a szabadidős tevékenységek kiválasztásában – milyen filmet nézzünk, milyen étterembe menjünk, milyen hobbit űzzünk, hová utazzunk együtt –, akkor ezek a tevékenységek mind remek lehetőséget nyitnak arra, hogy minőségi idő keretében jobban megismerjük egymást párunkkal. De mi történik, ha párunk hirtelen nem szeretne többé teniszezni, miközben számomra ez egy fontos közös program? Vagy ha párunk hirtelen nem szeretné folytatni az általunk nagy lelkesedéssel fogadott péntek esti közös lazítós programunkat? Működhet-e tovább párkapcsolatunk, házasságunk ilyen esetben?

Jó hírünk az, hogy a kutatások alapján a különböző érdeklődésű, sőt, különböző személyiségtípusú párok (is) működhetnek és lehetnek boldogok együtt.  A Cornell Egyetem 2012-es kutatása (Vanessa K. Bohns) szerint a különböző személyiségtípusú párok jól működtek együtt a közös hosszú távú célokat illetően. Ezek a párok az „oszd meg és uralkodj” elvet követték a kívánt eredmény elérése érdekében, és bár eltérő egyéni stratégiákat alkalmaztak, magas kapcsolatminőséget jelentettek.

Nem egyedi esetről van szó

Bármely párkapcsolatban előfordulhat, hogy problémát okoz a közös programok, preferenciák, érdeklődés különbözősége vagy időközbeni változása. Ha változáson megy át a pár egyik tagja, az nemcsak rá, hanem a másik félre is kihat. Nem egyedi példa, hogy a különbözőségek, változások eredményeképp a párok akár elkényelmesednek, már nem érzik úgy, hogy fenn kell tartaniuk megjelenésüket vagy vonzerejüket. Ez dühvel, illetve az intimitás kerülésével is járhat, amely könnyedén még távolabb sodorhat minket párunktól.

Örömszerzés a párkapcsolatban

Jane Greer pár- és családterapeuta szerint az első és legfontosabb dolog az, hogy megtartsuk arra vonatkozó vágyunkat, hogy örömet szerezzünk partnerünknek. A kapcsolat elején gyakran olyannyira igyekszünk örömet szerezni a másiknak, hogy képesek vagyunk háttérbe szorítani bizonyos érzéseinket a kapcsolat érdekében.

Hosszabb párkapcsolatban, együttélés, házasság esetén azonban nehéz elrejteni, hogy mit is érzünk legbelül, kik is vagyunk valójában. Szerencsés esetben a hitelesség, igazi valónk kifejezése nem ütközik azzal a szándékkal, hogy örömet szerezzünk párunknak.

Az első és legfontosabb dolog az, hogy megtartsuk arra vonatkozó vágyunkat, hogy örömet szerezzünk partnerünknek.

Vonjuk be párunkat döntéseinkbe

A második fontos lépés az, ha megtanuljuk bevonni párunkat a döntéshozatali folyamatainkba, még mielőtt meghoznánk egy döntést. Sokszor feltételezzük, hogy mivel mi szeretnénk valamilyen – a kapcsolatnak szerintünk közvetlenül ártalmatlan – tevékenységet folytatni, mint például minden hétvégén a barátainkkal szórakozni, akkor ez természetesen a partnerünknek is megfelel így, hiszen ő is tudja, hogy társasági emberek vagyunk.

Ha csak az alapján döntünk, hogy mi mit akarunk, és figyelmen kívül hagyjuk, hogy a partnerünk mit gondol, ő könnyen jelentéktelennek érezheti magát, esetleg úgy érezheti, nem törődünk vele, az érzéseivel. Ha megtanuljuk a közös döntéshozatalt, közösen megvitatjuk igényeinket, annak ellenére, hogy nem mindig értünk egyet, a partnerünk legalább érzi ezáltal, hogy fontos számunkra, értékeljük és szeretjük őt. Az arany középút megtalálása és a kompromisszumkészség megtanulása megkönnyítheti párkapcsolatunkat, hiszen teret hagy mindkét partner örömeinek és preferenciáinak.

Teremtsünk helyet a különbségeknek

Ha esetleg kevés közös érdeklődésünk van párunkkal, akkor sincs gond, hiszen lehet, hogy nyitottak vagyunk a partnerünk hobbijában való részvételre, az ő ötletének a megvalósítására. Bár elképzelhető, hogy nem mindig élvezzük annyira párunk hobbiját, mint ő maga, azonban örömünket lelhetjük abban is, hogy őt boldogan látjuk. Ez egy módja annak, hogy tágítsuk érdeklődési körünk, kilépjünk a komfort zónánkból, és egyben kifejezzük párunk iránti szerelmünket, szeretetünket. Közösen is felfedezhetünk új szabadidős tevékenységeket, ebben az esetben az együtt fejlődés segíthet minket az egymáshoz való közelebb kerülésben.

Ha párkapcsolatunkban helyet teremtünk a különbségeknek, megtanuljuk azokat toleranciával fogadni, akkor nemcsak elkerüljük a különbségek okozta negatív következményeket, hanem egyben elősegítjük a partnerünkkel való szorosabb, szeretetteljesebb kapcsolódást is.

Ha úgy érzed, segítségre lenne szükséged, fordulj Terápiás & Tanácsadó Központunk szakembereihez. Most ki sem kell mozdulnod a négy fal közül! Vedd igénybe online pszichológiai tanácsadásunkat.

Felhasznált irodalom:

Bohns, Vanessa K., Opposites Fit: Regulatory Focus Complementarity and Relationship Well-Being (2012). Social Cognition, Forthcoming (hozzáférés itt)

How The Differences Keep A Relationship Together. (2020). Retrieved 3 March 2020 (hozzáférés itt)

How to Make Differences Work for a Relationship. (2020). Retrieved 3 March 2020 (hozzáférés itt)