Cikkünk első részéből megtudhattuk, hogy a monogámia értelmezése, illetve a hűtlenség következményei, terhei hogyan változtak napjainkig. A boldog kapcsolatban lévők miért hűtlenek? Milyen kimenetelei lehetnek egy felszínre került viszonynak? Poós-Nagy Fruzsina life- és business coach cikkének folytatásából kiderül.

A boldogok is csalfák?

Adódik a kérdés, hogy miért létező jelenség manapság is a hűtlenség, ha lehetőségünk van elválni? Miért gondoljuk, hogy csak a boldogtalan vagy diszfunkcionális kapcsolatokban csalják meg egymást a felek? Tévhit, hogy ha otthon mindent megkap az ember, akkor nem tekint ki a kapcsolatból. Esther Perel párkapcsolati szakértő, terapeuta évtizedes tapasztalata azt mutatja, hogy az erősen monogám hiedelműek is csalnak, akár olyanok is, akik évtizedeken át hűségesek voltak. Adódik a kérdés, hogy miért vállalják a hűtlenséget, amivel konfliktusba kerül saját hitrendszerük és cselekedeteik,

kockára téve mindent, amit addig felépítettek?

Perel gondolatainak megértésében segít minket az alábbi gondolatmenet: minden egyes párkapcsolatunkban az énünk bizonyos részeivel kapcsolódunk. Komplex személyiségünk minden részét egyetlen partnerrel sem lehet teljes mértékben megélni. Minden kapcsolatunkban selfünk egy része tehát a háttérben, árnyékban marad. Az árnyékban lévő self pedig hosszú idő elteltével, illetve külső körülmények hatására, akár átmenetileg is felértékelődhet. Így fordulhat elő, hogy valaki a környezete legnagyobb meglepetésre egy nem várt új párt és/vagy életformát választva lép ki egy hosszú kapcsolatból, házasságból. Sőt az sem ritka, hogy egy ilyen válást követően röviddel mégis visszatér korábbi házastársához.

Az érem két oldala

A hűtlenség Perel szerint kettős értelmezésben nyer értelmet. Az egyik oldalon a legnagyobb árulás, hatalmas kockázattal, esetleges veszteségekkel, a másik oldalon pedig egy érzelmi kapcsolódásra való vágyakozás, a szabadság, az autonómia, illetve a szexuális intenzitás iránti igények kifejeződése. A hűtlen fél szempontjából lehet tehát saját,

elvesztett énrészének újraélése.

Az élet újrafelfedezése. Sokszor ezek előhívója a veszteség, a halandósággal való szembesülés. Ebben az értelmezésben tehát a házasságtörést elkövető fél nem a házastársától fordul el, hanem attól az embertől, akivé saját maga vált. Így a vágyakozása nem egy új partnerre irányul elsősorban, hanem egy másik self iránt.

A házasságon kívüli viszonyokban kevésbé fontos elem a szex, mint gondolnánk. Annál sokkal fontosabb a vágyakozás. A figyelmet keresik a félrelépők, illetve azt, hogy újra különlegesnek, fontosnak érezzék magukat. A hűtlenség pedig struktúrájából adódóan, öngerjesztő folyamatként

fenntartja az erős vágyakozást

arra, ami soha nem lehet a miénk.

Kimeneteli lehetőségek

Vannak haldokló kapcsolatok, amelyeknek a megcsalás a kegyelemdöfést adja meg, és szakításhoz, váláshoz vezet. Más párok ugyanakkor átvészelnek egy ilyen traumát, és képesek megújulni a hűtlenséget követően. A status quo felborulása a megcsalt félnek is lehetőség lehet saját igényeinek újragondolására, a kapcsolatba való integrálására. Elindulhat egy olyan folyamat a kapcsolatban, melynek hatására a két fél újra egymásra talál. Az elvesztés félelmével való szembesülés az összetartozást megerősítheti, sőt a szexuális vonzerőt is újra életre keltheti. Nagyban segítheti a krízis átvészelését, ha a kapcsolatban elárult fél csillapítani tudja saját kíváncsiságát a szerelmi viszony részleteivel kapcsolatban, és érdeklődése inkább a hűtlenség hátterében húzódó motivációra, illetve a házasság hiányosságainak feltárására, helyrehozására irányul. Nélkülözhetetlen ugyanakkor a hűtlen fél részéről a megbánás és bűntudat beismerése, a bocsánatkérés. Az árulás sokféle formát ölthet, a hűtlenség csupán az egyik megjelenési formája. Ezért is kulcs fontosságú mindkét fél részvétele a kapcsolat újragondolásában.

Esther Perel nyomán mondhatjuk, hogy a mai párkapcsolati forma inkább szakaszos monogámiának tekinthető. Különböző életszakaszainkra választunk egy-egy párt. Ha képesek vagyunk megújulni, és a kapcsolati kríziseket áthidalni, a fájdalmakat együtt feldolgozni, akkor

a hűtlenséget akár a kapcsolat javára is fordíthatjuk

közös erővel. Perel szerint házastársunkkal újraszerződhetünk, így ugyanazzal a személlyel léphetünk egy új alapokon nyugvó, kvázi új házasságba.

Bármilyen értelmezési keretbe is helyezzük, a hűtlenség fájdalommal jár, a kapcsolatban a megcsalás által előidézett törés elkerülhetetlen. Esther Perel gondolatait tehát igyekezzünk ne önigazolásként felhasználni, sokkal inkább önismeretünk elmélyítésére.

A szerző Poós-Nagy Fruzsina, life és business coach, viselkedéselemző, közgazdász, a Lisznyai Pszicho-Műhely tagja.