„Szeretlek, de nem vagyok beléd szerelmes” – valódi probléma vagy csak kifogás?

Hallhattuk, vagy esetleg a mi szánkat is hagyhatta már el a klisé: „Szeretlek, de nem vagyok beléd szerelmes.” De vajon miért és hogyan alakul ki bennünk ez az érzés? Valószínűleg alapból hiányzott vagy idővel kihűlt a beteljesült szerelem egyik alappillére. Cikkünkből kiderül, mi a boldog párkapcsolat három összetevője és mit tehetünk akkor, ha valamelyik nincs jelen.

Először is kezdjük azzal, hogyan indul egy kapcsolat. Számos elmélet született a párkapcsolatok létrejövetelének, és felbomlásának folyamataira egyaránt. Eléggé leegyszerűsített gondolatmenet Theodor M. Newcomb Szimmetria elve, mégis választ adhat a kérdésünkre: hogyan alakul ki a vonzalmunk egy másik személy iránt, majd a később kölcsönös vonzalom hogyan válik beteljesült szerelemmé. Newcomb szerint a kommunikáció és a hasonlóság a legmeghatározóbb tényezők a kapcsolatok kialakulásában. Hiszen képzeljük csak el: egy társalgásban felvetődik egy kérdés, amelyről elkezd diskurálni két ember. Kiderül, hogy mindkettőjüket hasonlóan érdeki ez a téma, kölcsönösen megerősítik egymást a annak fontosságáról, esetleg hozzátesznek egymás tudásához. Később pedig erről vagy más dologról újra beszélgetnek.

Ez a pozitív, megerősítő körfolyamat meggyőz minket arról, hogy a másik fél megfelelő számunkra, kiegészít minket. Jelen sémát nem csak a szerelemi folyamatoknál, de észrevétlenül a barátaink megválogatásánál is alkalmazzuk. Gondoljunk csak bele: jobban érezzük magunkat olyan emberek társaságában, akiknek véleménye hasonló, mint a miénk.

Sternberg szerelem elmélete

Ha már kialakult bennünk egyfajta vonzalom, Robert Sternberg 1986-os elmélete szerint 3 dimenzió (intimitás – szenvedély –elköteleződés) mentén határozhatjuk meg szerelmünk „fajtáját”.

• Az intimitás azt jelenti, képesek vagyunk legféltettebb titkainkat is kitárni a másik előtt, nem szégyellünk semmit saját valónkból.
• A szenvedély talán a legegyértelműbb faktor: szexuális, fizikai vonzalmat és beteljesülést jelent.
• Manapság talán az elköteleződés a 3 fogalom közül a legrémisztőbb. Annyit tesz: képesek vagyunk elvárások és félelmek nélkül, szilárdan kitartani a másik mellett. Hosszú távon is el tudjuk képzelni kapcsolatunkat, ezen kívül nem kívánunk mással kapcsolatot létesíteni se érzelmileg, se testileg.

A fentebb látható ábra alapján mindenki kitalálhatja milyenek a háromszög szögeinél lévő kapcsolatok. De mit is tehetünk, hogy ki- vagy esetleg beteljesedett szerelmi kapcsolatunk legyen? Úgy véljük, mindhárom faktor szükséges a boldog párkapcsolathoz. Ugyanakkor természetesen nem mindenki igényli ugyanolyan mértékben mondjuk a szenvedélyességet. A legideálisabb helyzetben párunkkal ugyanolyan mértékben vágyunk az intimitásra, mint a szenvedélyességre vagy az elköteleződésre. Ám sokunk nincs teljesen ideális helyzetben. Ekkor sem szabad elcsüggedni, igenis tenni kell a dolgok kiteljesedéséért! Kicsit visszanyúlnánk Newcomb elméletéhez, és kiemelnénk a kommunikáció kulcsfontosságát. Osszuk meg párunkkal mit érzünk éppen, mire vágyunk az ágyban, mik a terveink a jövőre nézve, így lehet teljesen korrekt a helyzet mindkét fél számára.

Párkapcsolatunk tökéletesítése

Most pedig lássuk Sternberg szerelem típusait, és hogy mit tehetünk, hogy kapcsolatunk tökéletes legyen:

• Üres szerelem: Régi időket és kulturális szokásokat (szülők döntik el kivel házasodjon az illető) idéz fel bennünk ez a fajta kapcsolat. Valljuk be, ez messze áll a kielégítőtől. Mihamarabb találjuk meg a közös hangot, mind a mindennapokban, mind az ágyban. Csináljunk közös programokat, amik által jobban megismerhetjük a másikat. Ha ez sem működik, bátran lépjünk ki ebből a kötelékből, amelynek nincs igazán érzelmi alapja. Fedezzük fel önmagunkat és ezáltal találjuk meg hozzánk illő párunkat.

• Társas szerelem: Első ránézésre egy fokkal jobbnak tűnik, mint az üres szerelem kategóriája. Sőt sokaknak ez a fajta kapcsolat teljesen kielégítő is lehet. Hiszen jelen van az elkötelezettség és az intimitás is, de azért már csak evolúciós szempontból is fontos, hogy „működjön a kémia”. Újra a kommunikáció fontosságát kell kiemelnünk. Bátran merjünk rákérdezni, mire vágyik a másik és mondjuk el, minket mi tenne boldoggá. Ha az intimitás faktora jelen van, erről a témáról való beszélgetés sem jelenthet gondot!

• Szeretet: Ez a típus írja le leginkább a barátság fogalmát: nem vagyunk szenvedélyesek, sőt, el sem akarunk köteleződni párunk mellette. Itt fontos lehet tisztázni, mit is akarunk a másiktól, ő mit vár el tőlünk és hogy érdemes-e ebben a „kapcsolatban” maradni hosszú távon.

• 

• Romantikus szerelem: Fiatalabb korban teljesen természetes és jellemző is ez a fajta szerelem. Idősebb korban viszont gondokat jelenthet, ha az egyik félben elindul az elköteleződés iránti vágy, mely addig hiányzott a kapcsolatból. Fontos, hogy ilyenkor ne ijesszünk rá a másikra. Adjuk meg a teret neki, hogy magától szülessen meg benne a vágy. Persze, ha nem látunk a párunkon az elköteleződés iránt semmilyen hajlamot, s ez a későbbiekben sem változik, esetleg őt ez a gondolat egyenesen taszítja, sajnos mégsem közös a jövőképünk.

• Elvakult szerelem: Nincs igazán alapja a testiségen kívül. Kérdés, hogy ez a helyzet így megfelelő-e a számunkra. Tudunk a másikkal beszélgetni is a szexuális kapcsolaton kívül? Hiszen azért valljuk be: azt sem ártana.

• Buta szerelem: Ez talán a legveszélyesebb viszony. Főleg, ha csak az egyik félben van jelen az elköteleződés. Itt is azt kell megvizsgálnunk magunkban, hogy párunk a testiségen kívül milyen érzelmi támaszt tud nyújtani nekünk. Mennyire passzol egymáshoz a személyiségünk, milyen közös programokon tudnánk részt venni, amely mindkettőnknek megfelel.

Végül, de nem utolsó sorban a háromszög közepén láthatjuk a beteljesült szerelem fogalmát, amelynél mindhárom tényező (intimitás, elkötelezettség, szenvedély) jelen van egy kapcsolatban. Természetesen ez így elég egyszerűnek tünteti fel a szerelem titkát. Még ekkor is lehetnek súrlódásaink, nézeteltéréseink, ami teljesen természetes. Továbbra is dolgoznunk kell közösen azon, hogy a meglévő tökéletes kapcsolat fennmaradjon, és hosszú távon mindkét fél jól érezze magát benne.