„A szex nem egy ösztönös ihaj-csuhaj, hanem tudatos odafigyelést igényel” – mondta Klettner Anikó szexuálpszichológus, aki beszélt még többek között a gyors menetekről, az „itt és most”-ról és eloszlatott pár tévhitet a szexualitással kapcsolatban. A Slow Budapest csapata havonta jelentkező SlowHow - Létformáló előadások keretében a „Gyors menet, lassú szárnyalás” címmel a szexualitás került terítékre. De mik is a berögzült sztereotípiák? Hogyan lassuljunk le és élvezzük a szexualitásunkat? Mire figyeljünk, hogy ne kerüljünk negatív spirálba és mik a jó szex előfeltételei? Tudósításunkból kiderül.
A mai rohanó világban az időnk legnagyobb részét a problémák és feladatok töltik ki, így jóval kevesebb időnk marad magunkra és a párunkra. Ennek következtében egyre többen számolnak be arról, hogy a szex unalmas, rutinszerű és csak gyorsan le akarják tudni. Klettner Anikó szerint azonban a gyors menet is lehet legalább annyira élvezetes, mint a lassú szex.
Gyors menet vagy lassú szárnyalás?
A jó hír az, hogy nem kell választani. Mindkettő lehet élvezetes és kielégítő minden szempontból. De akkor mi és legfőképpen hol romlik el? Az alapvető probléma a gyors menethez kapcsolódó fogalmakban keresendő. Hiszen, mint mindennek, így ennek is van egy jó és egy árnyoldala van. A gyors légyottok rossz változata általában felületes, elsivárosodott és hiányzik belőle a tűz, az intimitás. Igénytelenné válunk, nem figyelünk a másikra, hanem fókuszunk középpontjába a teljesítmény kerül. A teljesítmény hátterében az egonk áll, amely nem tűri el, hogy ne elégítsük ki a másikat. Ezért könnyen kudarcként élhetjük meg, ha nem úgy sikerülnek vagy történnek a dolgok, ahogy elképzeltük. A cél tehát nem más, mint a végeredmény helyett a játékra koncentrálni és megtanulni, hogy élvezzük a végcél felé vezető utat is.
„Itt és most”
Több vallásban, személyiségfejlesztési és életvezetési tanácsadásban is megjelenik az „Élj a jelenben!” gondolata. Ez a szexben azt jelenti, hogy egyek vagyunk a testünkkel, fizikai és lelki síkon is benne vagyunk a helyzetben és megéljük az érzéseinket. Ezt nevezik asszociatív állapotnak.
A SZEX tehát NEM EGY „ÖSZTÖNÖS IHAJ-CSUHAJ”, HANEM tudatos odafigyelést IGÉNYEL.
Ezért ne a feladatra és a problémákra irányítsuk a fókuszt, hanem arra, amit éppen akkor érzünk és érzékelünk, ezzel elősegítve, hogy létrejöjjenek az előfeltételei a szexuális reakciónak. A látás, a hallás, a test érzete, az ízlelés és a szaglás is fontos tényezők, bár az egyénenként eltérő lehet, hogy ki és mit helyez előtérbe. Általánosságban azonban elmondható, hogy a férfiak inkább vizuális típusúak, hiszen nekik kell „a látvány izgalma”, míg a nők főként kinesztetikusak, tehát szeretik érezni a partnerük testét, érintését. Így elsőre nem tűnhet nehéznek, viszont ahogy beugrik egy-egy befizetetlen számla, egy-egy munkahelyi probléma vagy éppen a másnapi prezentációnk, oda az idill és egyből egy disszociatív állapotba kerülünk. Ekkor fizikailag ott vagyunk, de lélekben máshol járunk. A jövő, a múlt, a szorongások és a félelmeink is elterelik a figyelmet, de gyakran előkerülnek olyan gondolatok is, hogy vajon mit gondol most rólunk a másik, tetszem-e neki meztelenül vagy észrevette-e hogy két kilóval nehezebb vagyok. Minden ilyen gondolat kizökkentő hatással bír. Éppen emiatt fontos, hogy az „Itt és Most”-ban helyezzük el magunkat!
A főgonosz szerepében: a stressz
Sokszor ütköznek párok abba a problémába, hogy bár megvan a vágy és az akarat, mégsem működik megfelelően a szexuális kapcsolatuk. Ezzel nincsen semmi probléma! Ennek az oka legtöbbször, a flight or fight, tehát az üss vagy fuss evolúciós stratégia és a stressz kapcsolatában keresendő. A stressz vagy veszély hatására kétféleképpen reagálhattunk: elfuthattunk vagy támadhattunk. Ahogy azt Klettner Anikó is kifejti, nem túl kifizetődő elrohanni egy vizsga elől, és az sem lenne túl célravezető, ha megütnénk az oktatót, amiért szorongunk az eredmény miatt. Ezek természetesen kisarkított példák, mégis jól mutatják a tehetetlenségből fakadó harmadik lehetőséget: elnyomjuk magunkban a helyzethez kapcsolódó érzéseinket. Nem veszünk róla tudomást. Viszont erre a szervezetünk nem képes, és ebben a felfokozott, készenléti állapotban a szex is nehezebben megy, hiszen gondoljunk csak bele, hogy
„ANTILOPOT SEM LÁTUNK ÁLLÓ FAROKKAL MENEKÜLNI”.
A stressz okozta működési zavarokat sokszor nem kezelik a helyén a párok, azon belül is főleg a férfiak könyvelik el kudarcként. Emiatt a következő aktus során, bár a gátló stresszhatás már nincs, mégis rágörcsölnek, mivel „a múltkor sem ment”. Ezzel kreálva maguknak egy problémát, ami miatt a szexuális reakció megint nem alakul ki és ismét kudarc a vége. Érezhető tehát, hogy ez a folyamat könnyen egy negatív spirált eredményezhet.
A pozitív spirál feltételei: felejtsük el a tévhiteket!
Természetesen a jing és jang óta tudjuk, mint mindennek, ennek is van egy párja, ellenpólusa. A stressz párja a libidó, az ellazult és relaxált állapot, amely ideális esetben kiinduló pontja az szexuális kalandoknak. Ha egy-két tévhitet sikerül eloszlatni, akkor az együttlét előtt könnyebben lenyugodhatunk, ezzel elősegítve a szexuális reakciókat és a sikeres aktust, mivel sok mondvacsinált teher lekerül rólunk. De mik ezek a tévhitek?
- tökéletesség illúziója - ne arra figyeljünk szex közben, hogy hogyan áll a hajunk, elég izmosak vagyunk-e, kockás-e a hasunk vagy tetszünk-e a másiknak. Senki nem tökéletes és különben is, már minket választottak!
- egymás kielégítése - ne ragaszkodjunk görcsösen hozzá. Hova rohanunk vele, miért siettetjük? Élvezzük magát az aktust, ne csak a célt!
- orgazmus csak egyszerre - Nagyon ritka dolog és főleg a filmekben, regényekben fordul elő.
- megszólalni tilos - nem gondolatolvasó a partnerünk és teljesen mások lehetnek a preferenciáink is. Így bátran irányítsuk, ha valamit szeretnénk. Persze nem „nagy monológokra kell gondolni”, de valami segítséget nyújtsunk a párunknak!
- hosszú, tartós erekció - teljesen normális ha egy maratoni menet közben néha-néha lanyhul a figyelem, ilyenkor általában csak a vér frissül, cserélődik. Szóval nyugalom!
- csak csikló orgazmus - hatféle különböző kiindulópontja lehet a női orgazmusnak, így ez csak fejben dől el és korántsem probléma, hiszen kialakítható, horgonyozható a további orgazmuspontokhoz.
Meg kell említeni ezen hiedelmek kapcsán a nemi különbségeket is. Idetartozik, hogy a nők általában jobbak az aktus megélésében, viszont nehezebben érik el a csúcspontot. Ezzel szemben a férfiaknál a magömléssel együtt jár az orgazmus is, nekik tehát az együttlét folyamatának élvezetét érdemes fejleszteni. Ebből is látszik, hogy mindkét nem máshogy éli meg a szexualitást, viszont mindenki fejlődhet és nemhogy unalmassá és egysíkúvá, de egyre
élvezetesebbé tehető a szex, aminek hatására erősebb lesz a kötődés, és stabilabbá válik a kapcsolat.
A jó kommunikáció egyszerű, mint az ABC
A már említett nemi különbségeken túl egyéni különbségek is fellelhetők. Sőt! Adott személy preferenciái és elvárásai is változhatnak az idő előrehaladtával. Ahhoz, hogy megértsük a párunkat, tudnunk kell, nem biztos, hogy annak örül ő is, amit mi kapni szeretnénk. Ezt az ABC modellen lehet a legjobban érzékeltetni, ami az Action-Belief-Consequences kezdőbetűiből áll össze. Ez arra utal, hogy
A MINKET KÖRÜLVEVŐ VILÁG TÖRTÉNÉSEIBŐL A SAJÁT HIEDELMEINKNEK MEGFELELŐ TANULSÁGOT VONUNK LE, ENNEK MEGFELELŐen ÉRTELMEZZÜK az eseményeket ÉS REAGÁLUNK RÁ.
Mint jelent ez a szexben? Meg kell próbálnunk elszakadni a saját a képzeteinktől, elvárásainktól és nyitottá kell válnunk a párunk vágyaira, nézőpontjára. Ez nem csak a szexet javítja, hanem a kapcsolatunk minőségét is, hiszen ezáltal megérthetjük a párunkat. Ez fontos, mivel a szex nagyon jó arra, hogy „kilője a kapcsolatot, pályán tartsa vagy éppen néha-néha terelgesse is”. Ennél is jobb ha mentálisan és emocionálisan is rá tudunk hangolódni a társunkra. A feladat tehát előttünk, a mankók adva vannak, a többi rajtunk múlik.
EGY IDŐSEBB ÚR SZAVAIVAL ÉLVE EZEN AZ ELŐADÁSON „HASZNOSAN FELVILÁGOSODTunk ÉS MINDEZT MÉG ÉLVEZTük IS!”
Egy hónappal azután - július 5-én -, hogy megtudtuk hogyan lassítsunk a munkában az előrehaladás érdekében, hogyan tegyük jelentudatossá gondolatainkat és miért jó a lassú szexuális szárnyalás, a SlowHow előadássorozat következő állomásán Dr. Dúll Andrea tart előadást arról, milyen is az, amikor a város is lelassul!
