Mindannyian abban bízunk, hogy újdonsült partnerünk és szüleink hamar megtalálják a közös hangot. Ideális esetben a számunkra fontos személyek jól kijönnek egymással, ez a harmónia pedig minket is megerősít a választásunkban. De mi van akkor, ha a párunk és a családunk ki nem állhatják egymást? Ha hiába minden próbálkozás, az összes közös program óriási veszekedésbe torkollik? Ha már a családi vacsora gondolatától is kiráz a hideg, és bele sem mersz gondolni, hogy idén karácsonykor vajon a párod vagy a szüleid fognak jobban megsértődni, ez a cikk neked szól! Tovább olvasva megtudhatod, milyen stratégiákkal teheted elviselhetőbbé a közös ünneplést.
„De miért éppen ő? Nem látod, hogy milyen ember? Annyira nem való hozzád!” Ha szüleink gyakran tesznek ilyen megjegyzéseket választottunkra, az bizony nem tesz jót sem nekünk, sem a családi egységnek. Úgy érezhetjük, a mi szüleinknek senki sem felel meg: bárkit viszünk haza, biztosan csak a hibát keresik benne. Természetesen előfordul, hogy éppen az otthoniak nyitják fel a szemünket a párkapcsolatunkat illetően, ám könnyen lehet, hogy egyszerűen senki sem elég jó a családunk számára.
Ha szüleink sohasem voltak képesek elfogadni és értékelni azokat a tulajdonságokat, amiket mi szeretünk a partnerünkben, itt az ideje, hogy tiszta vizet öntsünk a pohárba. Álljunk a sarkunkra, és ne féljünk kimondani: nem édesanyánk vagy édesapánk „nagy Ő”-jére vágyunk, nem vagyunk kötelesek az előre felállított szempontrendszerük alapján keresni életünk párját. Olyan személyt kell találnunk, aki minket tesz boldoggá, mi magunk érezzük, hogy hozzánk való. Attól, hogy szüleink nincsenek elájulva választottunktól, nekünk nem kell őt a család kritikus szemüvegén keresztül szemlélni! Soha ne feledjük,
a párválasztás a mi döntésünk, nem a környezetünké.
Ne a szüleink „nagy Ő"-jét keressük, a saját érzéseinkre hallgassunk!
Élni és élni hagyni – karácsonykor is
Már a kezdetek kezdetén lefektethetünk bizonyos szabályokat, hogy elkerüljük a későbbi kellemetlen szituációkat. Ne féljünk az ultimátumoktól: nem kell, hogy a szüleink rajongásig szeressék a társunkat, az alapvető tiszteletet viszont mindenképp követeljük meg! Ha ez problémás, nehéz döntést kell hoznunk: ilyen légkörben is megéri az együtt tölteni az ünnepeket? Természetesen egy-egy megjegyzés vagy heccelés még nem a világ vége, ám van, amikor már valódi háború dúl a partnerünk és a szüleink között. Vajon mi a legjobb, amit ekkor tehetünk? Talán az, ha nem a párunkkal jelenünk meg a családi ünnepen? Mi a veszekedésektől mentes, meghitt ünneplés receptje?
Hét tipp a békésebb ünnepért
- Menni vagy maradni?
Döntsük el, megéri-e közös programot szervezni. Ha több stresszel jár az, hogy egy párként jelenünk meg a szülői házban, mint amennyi boldog pillanatot okoz együtt ünnepelni, talán bölcsebb külön utakon járni.
- Játékszabályok
Ha mégis közös ünneplésre adjuk a fejünket, fektessük le annak kereteit.
Mennyi időt fogunk a szülőkkel tölteni? Csak egy vacsora erejéig leszünk együtt? Vagy egy teljes napig? Esetleg az egész hétvégét együtt töltjük? Határozzunk közösen, a döntéseink mellett pedig végig tartsunk ki. Ha tudjuk, pontosan mennyi ideig fog tartani, a legkellemetlenebb helyzet is elviselhetőbbé válik.
- Csak semmi veszekedés!
Tegyük világossá, hogy szeretnénk elkerülni a drámát. A partnerünket is figyelmeztessük: ilyenkor különösen fontos, hogy apróságok miatt ne szálljon vitába a családunkkal. Nyugtázza, hogy bizonyos kérdésekben más a véleményük, de ne vegye fel a kesztyűt. Próbálja elengedni a füle mellett a kényelmetlen megjegyzéseket, nincs szükség riposztra.
Sokat segíthet, ha előre tisztázzuk a közös ünneplés kereteit.
- Varázsmondatok
Találjunk egy olyan mantrát, aminek az ismételgetése még a legstresszesebb helyzetben is megnyugtató. Ilyen lehet például a „Túl leszünk ezen is”, a „Nem húzom fel magam minden apróságon” vagy a „Csak nyugalom, egyetlen estéről van szó”. Egy-egy ilyen mondat sikeres megküzdési stratégiát nyújthat a problémás szituációkban is.
- Humor
Egy kis jókedv még a legrosszabb helyzeten is segíthet! Természetesen nem a karácsonyi asztal mellett kell a repertoárunkban lévő összes anyósviccet elsütni, de az óvatosan adagolt szellemes megszólalások vidámabb, békésebb hangulatot varázsolhatnak – és a szülőknél is jó pont lehet!
- Tabutémák
Kerüljük a megosztó témákat, mint a szexualitás, a vallás, a politika vagy a pénz!
Sok ember képes teljesen kifordulni önmagából, ha a sajátjától eltérő állásponttal találkozik. Ha a szülők megpróbálják a „tiltott terep” felé terelni a beszélgetést, egyszerűen ignoráljuk a provokáló kérdéseket vagy váltsunk témát. Úgy is kiléphetünk a kényelmetlen helyzetből, ha felajánljuk, hogy inkább leszedjük az asztalt vagy segítünk elmosogatni.
- Megtanulni elengedni…
Még a legártatlanabbnak tűnő beszélgetésből is kerekedhet hatalmas veszekedés. Ha úgy érezzük, hamarosan robban a bomba, igyekezzük csillapítani a kedélyeket! Emlékeztessük az asztalnál ülőket, hogy ez csak egy családi beszélgetés, nem vérre menő vita. Teljesen rendben van másképp látni dolgokat, vagy bizonyos kérdésekben ellentétes álláspontot támogatni.
Vagy ő, vagy én!
Előfordulhat, hogy a szüleink választás elé állítanak. Muszáj eldöntetnünk, hogy kinek az oldalára állunk, hol töltjük az ünnepeket. De mi a teendő, ha két tűz közé kerülünk? A következő stratégiák közül választhatunk:
- Maradhatunk a partnerünk mellett, ilyenkor hozzuk szüleink tudtára, hogy kényszerhelyzet elé állítottak minket. Mi úgy választottunk, ahogy azt a legjobbnak láttuk, ezért töltjük inkább társunkkal az ünnepet, és nem velük.
- Beletörődhetünk, hogy a családunkat a párunk nélkül kell meglátogatnunk. Ha semmi esély, hogy szeretetteink a kedvünkért közös nevezőre jussanak, tányérdobálás helyett jobb a békesség: ha távol tartjuk partnerünket a szüleinktől, talán mindenki kevésbé sérül érzelmileg.
- Megpróbálhatjuk meggyőzni a szüleinket és a párunkat, hogy a közös programok alkalmával igyekezzenek normálisan viselkedni egymással. Ha szívügyünk, hogy bizonyos eseményeken mindannyian részt vegyünk, érdemes tisztázni, pontosan mik is a kerülendő szófordulatok, megjegyzések, témák vagy viselkedési mintázatok.
Néha muszáj eldöntenünk, kinek az oldalára állunk.
Teljesen természetes folyamat, hogy kicsi gyerekből érett, saját párkapcsolatokat kialakító felnőttekké válunk.
Fontos, hogy szülők képesek legyenek elfogadni a változást, és azt, hogy gyermeküknek joga van olyan partnert választani, amilyet csak szeretne.
Ha a fiatal minduntalan ellenállásba ütközik, partnereit folyton csak kritizálják, az könnyen a családdal töltött idő rovására mehet. Ha úgy érezzük, megtaláltuk az „igazit”, de az otthoniak ki nem állhatják, legyünk türelmesek: ha a szüleink is látják, milyen boldogok vagyunk a párkapcsolatban, van remény, hogy idővel elfogadják és megszeretik a választottunkat.
A cikk forrása itt található.
