Egy perc ismerkedés, egy perc szerelem, egy perc szakítás – tudósítás Almási Kitti, Tari Annamária és Kozma- Vízkeleti Dániel előadásáról

Milyen okok állhatnak a hűség és az elköteleződés háttérbe szorulása mögött? Hová vezethet a texting vagy a túlzott pornófogyasztás? Hogyan reagálnak egy határozott nőre a férfiak? Többek között ezekre a kérdésekre kaphattuk meg a választ Dr. Almási Kitti, Tari Annamária és Kozma-Vizkeleti Dániel klinikai pszichológusok Kikapcsolt férfiak újratöltve című előadásán a minap.

A Jövőképp Fiatalok Magyarországért Egyesület által szervezett est vezérfonalát a közönség kérdései határozták meg. Az előadás központi gondolata egy kérdés volt: „Mi történt veletek, férfiak?”. Ugyanakkor az ellenkezője is felmerült: „Mi történt veletek, nők?”. A kérdések hallatán a fülünkbe csenghet nagyszüleink gyakran nagy igazsága: „bezzeg az én időmben”, hiszen nagyot változott azóta a világ. A változások boncolgatása kapcsán Tari Annamária a következő kérdést tette fel a közönségnek:

„Használják még azt a szót, hogy udvarlás?”

Egy-egy szerény bólogatás érkezett válaszként. A milleniumi generáció, tehát az 1981 és 2000 között születtek életét alapvetően meghatározza a hiperkonnektivitás, azaz a megszámlálhatatlan információ azonnali elérhetősége. Hogyan hat ez egy mai, modern párkapcsolatra? Nagyjából úgy, hogy délután jobbra húzom egy lány képét Tinderen, ő harminc perc múlva vissza. Este elkezdtünk beszélgetni, másnap délután pedig már találkozunk. Estére úgy döntök, hogy mégsem szeretnék egy párkapcsolatba belemenni, a lányt törlöm az ismerőseim közül, és már kezdhetem is elölről a procedúrát. Bármennyire hihetetlennek tűnt volna ez a nagymamáink korában, ma már senki sem csodálkozik el rajta, hiszen mindennapos történet. Régen lényegesen lassabb volt egy párkapcsolat fejlődése. Ők tudtak várni, késleltetni és igazán akarni valakit vagy valamit.

Manapság viszont az azonnaliság korszakát éljük.

Ennek bizonyításaként elég, ha a metróaluljáróban található reklámokra egy pillantást vetünk, mit látunk? „Felejtse el a várakozást, váltson széles sávú internetre!” „Nincs idő a fejfájásra!” Hosszasan sorolhatnánk még a példákat, viszont már ezekből is kiderül, hogy a mai generációnak nincs elég ideje várni, még egy fejfájás is csak pár percig tarthat. Ugyanez jelenik meg az ismerkedés során, így minden gyorsan zajlik. Csak rövid szexuális viszonyt szeretnénk, mert azonnali érzelemkielégítésre törekszünk. A kapcsolatok elmélyítése helyett állandóan új dolgokat keresünk, mert tudjuk, hogy egy szakítás után sem kell elkeserednünk, hiszen másnap könnyedén megismerhetünk egy új partnert az interneten keresztül.

Kijelenthető, hogy napjainkban a minőséget felváltotta a mennyiség a párkapcsolatok terén?

Miért lehet ez veszélyes hosszú távon? Ha most leszoktatjuk magunkat egy kapcsolatba fektetett erőfeszítések megtételéről, úgy később, egy bizonyos kor után, amikor már illene egy „normális fiút vagy lányt bemutatnunk a családnak”, akkor rettentően nehéz lesz ezt megtennünk. Egyszerűen hozzászokunk ahhoz, hogy nem dolgozunk egy kapcsolatért, mert úgyis jön a következő. Bármennyire is szeretnénk azonban, ezek megváltoztatása nem egyik percről a másikra működik. Manapság, a túlkínálat korában csak úgy tudunk hűségesek lenni, ha önként lemondunk az alternatívákról, azaz tudatos erőfeszítést kell belefektetnünk. Régen az udvarlás egy bizsergő jó érzés volt, ma férfiaknak és nőknek egyaránt szorongással teli, mivel a túlkínálat és a könnyű lecserélhetőség miatt nem lehetünk biztosak a dolgunkban ebben a szakaszban.

A texting tévútjai

Nézzük, milyen hátrányokkal jár, ha valaki nem tartja be az online ismerkedés határait! Több szempontot fel lehet sorakoztatni a texting veszélyeire. Közülük az egyik nagyon fontos a túltelítődés. Amikor az ismerkedés kezdetén napi 5-6 órát is képesek vagyunk a másikkal való chateléssel tölteni, rövid időn belül olyan mennyiségű információt szerzünk be róla, mely által könnyen csökkenhet iránta az érdeklődésünk. Mi újat tudna még személyesen mondani? Nos, valójában elég sokat, sőt, gyakran szöges ellentéte alakulhat ki bennünk az addig egekig magasztalt személyről, ha személyes találkozásra kerül sor.

„Az internetes beszélgetés helyett az online írás-olvasás megnevezés pontosabb”

– hangzott a fenti idézet Tari Annamáriától. Felépítünk egy olyan kapcsolatot, amelynek lehet, hogy köze sincs a realitáshoz, pusztán a saját fejünkben lévő fantáziaképekkel kommunikálunk, nem azzal, akit valójában rejtenek az üzenetek. Így, amikor a sok üzenetváltás után végre eljön a várva várt személyes randevú, gyakran csalódottak lehetünk. A hagyományos randik korában ez elképzelhetetlen volt, hiszen minden lépés élőben, szemtől szembe zajlott, így kevésbé hasonlított egy zsákbamacskához. A texting másik káros mellékhatása, hogy amennyiben kizárólagossá válik az online ismerkedés, akkor élőben nehéz lesz mások érzéseit értelmeznünk. A valódi helyzetekben produkált érzelemkifejezéseket nehezebb félreértelmeznünk, mint üzenetváltás során az elmaradhatatlan emojikat. Továbbá gyakran szembesülnek az első személyes találkozás alkalmával a korábban csak chatelők, hogy már kevés mutatkozik meg abból a kellemes beszélgetőtársból, aki ontotta a szójátékokat, szófordulatokat. Nyilvánvaló, hogy a telefonunk előtt akár perceken keresztül is gondolkozhatunk egy-egy frappáns válaszon, melynek tartalmából a másik fél arra következtethet, hogy izgalmasak, sejtelmesek és kedvesek is vagyunk. A személyes interakciókban ez nem épp így történik, itt nem nyomhatjuk meg a pause gombot.

„Ha sok felnőttfilmet nézünk, pornósztárok leszünk.”

Ahogyan az az állítás sem igaz, hogy amennyiben sok agresszív filmet látunk, agresszorok leszünk, így a fenti sem állja meg a helyét. Sokkal inkább abban van a csapda, hogy megemelik az ingerküszöbünket és hozzászokunk. Például a médiában nap mint nap hallott szörnyű balesetekre már nem kapjuk fel a fejünket, annyira általánossá váltak. A sok felnőttfilmet fogyasztónál ez a megemelkedett ingerküszöb abban nyilvánul meg, hogy amit élőben tapasztalnak, az már nem jelent elég ingert és izgalmat számukra. Ezzel kapcsolatban mondta Tari Annamária, hogy a „demót látták, holott a valóság teljesen más”.

Mit kezdenek egy határozott nővel a férfiak?

Azok a férfiak, akiknek a tradicionális férfi-női szerepekről vannak forgatókönyveik – tehát a férfi legyen erős és bátor, a család anyagi jóllétének biztosítója, a nő a kedvesség megtestesítője –, azok egyszerűen nem tudnak mit kezdeni a határozott nőkkel. Viszont a mai posztmodern férfiak általában már rendelkeznek ezekkel a forgatókönyvekkel. Fontos hangsúlyozni, hogy közülük azok tudják kezelni az ilyen típusú nőket, akiknek helyén van az önértékelésük. Kozma-Vízkeleti Dániel gondolata ezzel kapcsolatban, hogy

„a határozott nőkkel, a határozott férfiak tudnak bánni.”

Ez nem teljesen igaz, hiszen egy alacsony önbecsülésű, a hétköznapi szóhasználattal élve, egy „papucs” pasi is párra találhat egy határozott nőben. Ebben az esetben azonban annak lehetünk tanúi, hogy a hagyományos szerepek felborulnak, lesz egy férfiként funkcionáló nő és egy nőként funkcionáló férfi.

Kozma-Vízkeleti Dániel szerint a nők emancipációja következtében a férfiakhoz hasonlóan kezdeményeznek a nők is, és élik át az udvarlás előnyeit és hátrányait, amelyeket ezelőtt csak a férfiak tapasztalhattak.

A neves pszichológus, Philip Zimbardo véleménye szerint társadalmunkban még nem érte el tetőpontját a fentebb tárgyalt azonnaliság és túltelítődés. Mivel a jelenlegi információs korszak nagyon más, mint amihez az emberek személyisége hozzászokott, így kritikai gondolkodás kifejlesztésére van szükségünk. Az előadás záró gondolataként azt hangsúlyozta Kozma-Vízkeleti Dániel hogy „nincs jobb a személyes kapcsolatteremtésnél. Együtt lenni, enni, inni, sétálni.” Ér mindezt megfogadni és betartani. A tavalyi kikapcsolt férfiak előadásról készült tudósításunkat itt olvashatják. 

•••

Modern kori önsorsrontás: az önbizalomhiány

December 5-én különleges konferenciaestet szervezünk többek között dr. Almási Kittivel és Kozma-Vízkeleti Dániellel. Az önbizalomhiányról szóló rendezvényen első előadóként szakújságírónkat, Illés Eszter szexuálpszichológust hallhatjuk az önbizalom és szexualitás kapcsolatáról. Ezt követi dr. Almási Kitti előadása az önbizalomhiány mögött meghúzódó pszichológiai tényezőkről, majd pedig Budapest egyetlen állandó pszichológiai kerekasztala (Orvos-Tóth Noémi, Kozma-Vízkeleti Dániel, Forgács Attila, Kun Ágota) is bekapcsolódik, akik értékes gondolataikkal teszik teljessé az estét.  Az esemény Facebook eventje itt található. Jegyvásárlás ezen a linken érhető el.