Cikksorozatunk második részében bemutattuk, hogy az önismereti vakfoltok és belső sémák milyen módon gátolják a válás utáni továbblépést. A továbbiakban olyan területeket és azok tipikus sémáit vesszük sorra, amelyek megnehezítik, hogy a mozaikcsaládban az exek is megtalálják saját helyüket és szerepüket. Milyen okok állhatnak a háttérben? Hogyan lehet ezekkel hatékonyan megküzdeni? Ezekre a kérdésekre keresi a választ Kovács Orsolya tanácsadó pszichológus az exek nézőpontjából, a Fejezetek egy mozaikcsaládból című sorozat harmadik részében.
Önbizalomhiány
„Folyamatosan azt hallgatom, hogy a kisfiam az új nő főztjét dicséri. Legutóbb pedig azt mondta, hogy »Mami, Te gyönyörű vagy, de Anna az univerzumban a legszebb«. Meg sem tudtam szólalni.”
Ha azt hinnénk, hogy a másik fél szidását a legnehezebb elviselni, tévedünk. Amikor gyermekünk az új társ iránti szeretetét fejezi ki, az tud csak igazán fájdalmas lenni. Ez olyankor fordul elő, ha a szétválásban egyébként is megviselt szülő még nem találja helyét a világban, és negatív önértékelése kognitív szűrőként szolgál. Ilyenkor az történik, hogy elsősorban csak az arra utaló jeleket veszi észre, amelyek a gyermekével való kapcsolat gyengülésére utalnak. Ha ilyen helyzetben vagyunk,
Aktiválódhat az „elveszíthetem a másik szeretetét” sémája,
így a kétségbeesettség és szomorúság érzése válhat bennünk dominánssá. Meg kell tanulnunk különválasztani, hogy valójában ebben a helyzetben nem a gyermek szeret minket kevésbé, hanem bennünk van önbizalomhiány, és félünk a vele való kapcsolat elvesztésétől.
Versenyszellem
Az új társ megjelenése láthatatlan versenyt hívhat elő az exekben. Megkezdődik az akaratlan méricskélés: „miben jobb ő mint én?” Míg a barátok egyre csak győzködik az embert: „ne aggódj, semmiben sem jobb, majd idővel ugyanúgy jár”, ez valójában sovány vigasz. Azt kezdi látni, hogy az új társ olyan dolgokat ér el könnyedén, amiért neki még keményen meg kellett küzdenie.
A háttérben sokszor
a „nem vagyok elég jó” séma léphet működésbe,
amely belső feszültséget okoz, miközben számos negatív gondolatot indít be. Ezek a gondolatok egyre több helyzetben és kapcsolatban jelenhetnek meg, így táplálva a negatív önképet és csökkentve az önmegerősítő viselkedést.
Ha ebben a helyzetben sikerül felismernünk, hogy valójában nem arról van szó, hogy a másik jobb vagy rosszabb, hanem arról, hogy önmagunkat nem értékeljük eléggé, akkor megkezdődhet az önismereti munka. Ettől még persze lehetnek olyan időszakok, amikor az önsajnálatba vagy a másik hibáztatásába kezdünk, de jó, ha ki tudunk tekinteni, és rálátni arra, valójában most mi szenved hiányt figyelemben és szeretetben, ami ellen csak mi tudunk tenni.
Túlkontrollálás
Az életben sok helyzetben megválaszthatjuk, hogy kivel milyen kapcsolatban kívánunk lenni, kit mennyire akarunk magunkhoz közel engedni. A mozaikcsaládban azonban erre korlátozottabbak a lehetőségek. Az utód személyét és befolyását nem tudjuk kedvünk szerint szeretni, megváltoztatni, és mégis hatással lesz életünkre. Ezt nagyon nehéz lehet elviselni, főképp akkor, ha jelentős a kontroll iránti igényünk.
Ha az új társ a nevelés igényével lép fel, ütközhetnek az elvek, amelyek mentén szerettük volna gyermekünk fejlődését kísérni. Ha a volt házastárssal a gyerekek miatt szoros kapcsolat állt fenn a válást követően, az új társ belépésével egyúttal új igények is keletkeznek, amelyek a mindennapok szintjén mind érzelmi mind logisztikai szempontból kihívást jelentenek.
Ilyenkor
a „nem bízhatok másokban” séma nyerhet TERET,
és sorra találhatjuk meg az olyan érveket, miért is kell rajta tartanunk a dolgokon a szemünket, és a másik fél miért nem alkalmas erre. Ezzel gyakorlatilag saját életünket szorítjuk szűk keretek közé, és félelmeink miatt olyan segítséget sem veszünk igénybe, amelyekre igazán szükségünk lenne.
Mit tehetünk a változás érdekében?
- Vegyük sorra, milyen családunkkal kapcsolatos helyzetek tesznek minket szomorúvá vagy indulatossá!
- Keressük meg, hogy a múltban mikor éreztünk hasonlót, és milyen igényeink nem teljesültek ilyenkor!
- Tegyünk valamilyen szimbolikus gesztust önmagunk felé, amivel elengedhetjük a magunkkal cipelt terheket!
A Fejezetek egy mozaikcsaládból című sorozat következő részében az exférj és feleség új párjához való viszonyával foglalkozunk majd részletesen.
A szerző Kovács Orsolya, tanácsadó pszichológus, a Fejezetek egy mozaikcsaládból sorozat írója, tematikus önismereti csoportok vezetője.
