„A párválasztás szempontjából új világban élünk.” – mondta Dr. Purebl György a Három Királyfi, Három Királylány Mozgalom október 17-ei előadásán. A Magyar Pszichiátriai Társaság elnöke a család megváltozott funkcióin keresztül mutatta be a XXI. századi párválasztás sajátosságait. Vajon miért olyan gyakoriak manapság a kommunikációs zavarok a párkapcsolatokban? Mit tehetünk ellenük? És legfőképpen: mire kell odafigyelnünk ahhoz, hogy sikeres párválasztók lehessünk? Tudósításunk.
Hogyan változott a párválasztás?
A párválasztás az emberiség történelme során kulturálisan nagyon szigorú szabályozás alatt állt – mostanáig. A XXI. századi európai kultúrában természetes, hogy kedvünk szerint választhatunk párt magunknak. Ez nem mindig volt így, és sok helyen ma sem ez a jellemző. A párválasztás a nagycsalád érdekei szerint történt, egyfajta gazdasági befektetést és a társadalombiztosítás megalapozását jelentette. A család gazdasági egységként működött, biztosította a szociális biztonságot is (pl. óvoda, idősellátás, segély, támogatás). Ezeket a családi funkciókat idővel különböző intézményrendszerek vették át, a család már nem jelent olyan mértékű gazdasági egységet sem. Így a nagycsalád szerepköre fokozatosan csökkent. A hagyományos családi funkciók eltűnése miatt a nukleáris családok kerültek a középpontba.
A mi kultúránkban már nem „család választ családot”, a párválasztás
szabadon, saját egyéni szempontjaink mentén történik.
A kapcsolatba, házasságba belekényszerített felek nem tehettek mást, minthogy alkalmazkodtak, megtanultak egymással kommunikálni. Ám ez nem volt olyan nehéz, amilyennek XXI. századi fejünkkel gondolhatjuk, mutatott rá Dr. Purebl György. A homogén, egységes értékrendszerrel bíró kultúrákkal szemben „a mai értékrendszeri sokszínűség nagyon kedvező, ugyanakkor nagyon elbizonytalanító is”.
Miből adódnak a kommunikációs zavarok?
Hiába a közös nyelv, férfiak és nők sokszor mégsem értik egymást. Mást értenek bizonyos fogalmak alatt, amelyek lehetnek kulcsfontosságúak a párkapcsolat szempontjából. Azonban nem csak a szavak jelentése mentén csúszhat el a kommunikáció.
A férfiak és nők kommunikációs igényei alapvetően eltérnek.
Így nem csak máshogy értünk, de máshogy is gondolunk dolgokat. A nők számára fontos az érzelmek kifejezése, a férfiakba viszont az érzelmek gyengeséggel való azonosítását rögzíti bele társadalmunk. Ők visszavonulnak, nem szívesen beszélnek a problémákról, míg a nők számára ezek megvitatása „az érzelmek szellőztetésével” is jár (így elsődlegesen nem is maga a problémamegoldás a céljuk).
Habár sarkított a példa – figyelmeztetett minket Purebl György –, de képzeljük el, hogyan beszélgetnek egymás között a férfiak és hogyan a nők! Melyik nemnél jellemzőbb egymás szavába vágni, közbeszólni? Bizony, a férfiak számára inkább a közlés maga a hangsúlyos, míg a nők esetében a közlés mellett a befogadásnak is legalább akkora jelentősége van.
Sokszor már a legelső randevú is az igények különbözősége mentén történik meg, esélyt sem adva egy következő találkozónak. A nők számára a kommunikáció, az érzelmek (igazi érdeklődés mutatása, megosztás), a hiteles pozitív megerősítések és a részletek fontosak. A férfiak ezzel szemben a megjelenésre, az elkápráztatásra fókuszálnak, valamint a „lényegre”.
Mit tehetünk a kommunikációs zavarok ellen?
Már a „nulladik pillanattól” kezdve alkalmazhatunk olyan módszereket, amelyekkel elkerülhetőek a kommunikációs zavarok. Kerüljük a gondolatolvasást! Helyette kérdezzünk és mondjuk el igényeinket! A pozitív (és negatív) érzések közlése is közelebb vihet minket a megértéshez.
Ha konkrét, rendszeres viselkedésekre vonatkozóan kérünk valamit a másiktól, annak teljesítését ő is szívesebben vállalja. Ne legyen túl általános a kérésünk! A „törődj velem!”, helyett megkérhetjük partnerünket például arra, ne késsen el a találkozókról vagy tegye le a telefonját a beszélgetéseink idején. Ha mindkét fél talál olyan kérést, amit a másik teljesíthet, az a kölcsönös kérések módszere.
A sikeres párválasztás titka
Ha a kommunikációs zavarokon tehát tudunk javítani, mik lehetnek azok a problémák, amelyek valóban egy párkapcsolat végét jelenthetik? Többéves család- és párterápiás tapasztalatait felhasználva Purebl György a lényegesen eltérő alapértékeket, a lényegesen eltérő célokat és az elhidegülést tekinti ilyen akadálynak.
Hogyan segíthet minket ezen információk figyelembe vétele a sikeres párválasztás során? Először mindig a hasonlóságokat fedezzük fel, azonban érdemes már az ismerkedés során tudatosítani az esetleges különbségeket is. Az értékrend és a célok nehezen változnak. Minden más – a kommunikáció, a szexualitás, a szeretetnyelv, az elfogadás és az önérvényesítés – tanulható. És tanulni is kell.
A Három Királyfi, Három Királylány Mozgalom által szervezett Család és Karrier? című párkapcsolati előadássorozat következő programjairól bővebb információ itt található.
