Sokféleképpen alakulhat két ember viszonya egy romantikus kapcsolat lezárása után. Az egyik út, amely talán a legvitatottabb mind közül, a párkapcsolat utáni barátság fenntartása. Cikkünkben összeszedjük, mi motiválhatja az embereket az expartnerrel való kapcsolat megőrzésére. Kell-e hátsó szándéktól tartanod, ha volt partnered barátkozni kezd veled? Lehetséges-e egyáltalán, hogy azok, akik korábban romantikus érzelmeket tápláltak egymás iránt és megannyi közös intim pillanatot éltek át, valódi barátokká váljanak? Ha lehetséges: mit kell tenned, hogy működjön?
A sírig tartó szerelmet általában nem első, és nem is második nekifutásra sikerül megtalálni. A legtöbben életük során több szakítást is átélnek, melyek egészen különbözőek lehetnek. Hogy két ember viszonya miként alakul ezután, szintén változó.
„Maradjunk barátok!”
– hangzik el gyakran a világmegváltó ötlet, amely olykor nem több, mint üres frázis: egy illúzió, ami átmenetileg csökkentheti fájdalmunkat. Ha valóban baráti viszony alakul ki korábbi romantikus partnerek között, az ritkán kezdődik ezzel a kijelentéssel. Amennyiben rögtön a szakítás után próbáljátok meg barátságba fordítani a romantikus kapcsolatot, az könnyen kudarcba fulladhat. Lee (2010) kutatásában a résztvevők elmondták: szükségük volt egy kis időre a szakítás feldolgozásához, amikor nem tartották a kapcsolatot az expartnerrel. Ezután váltak képessé arra, hogy barátkozzanak egymással.
Valódi barátság vagy inkább esély az újrakezdésre?
Szintén Lee vizsgálatából (2010) derül ki, hogy a szakítás után fenntartott baráti viszony gyakran az internetes és telefonos kapcsolattartásra korlátozódik. Jellemző a személyes találkozások, a kínos helyzetek kerülése. Nemcsak a szemtől-szembeni kontaktust, hanem bizonyos „rizikós” témaköröket is hajlamosak kerülni a romantikus partnerekből lett barátok: a barátságukról, a korábbi közös élményekről, az új párkapcsolatokról való beszélgetések konfliktushoz, romantikus érzésekhez, féltékenységhez vezethetnek.
Ahogy Schneider és Kenny (2000), valamint Lannutti és Cameron (2002) is rámutatnak: nagyobb érzelmi intimitás, szexuális vágy és féltékenység lehet jelen az olyan barátságokban, amelyek párkapcsolatból alakultak ki, mint a romantikus érzelmektől teljesen mentes baráti viszonyokban. A nők alacsonyabb vágyat éreznek azon barátaik iránt, akikkel nem volt korábban romantikus kapcsolatuk, a férfiaknál azonban nincs ilyen különbség (ők hasonló mértékű vágyról számolnak be expartner és normál baráti viszony esetében).
Ott lehet-e a barátkozás kezdeményezése mögött a szándék a romantikus kapcsolat újbóli kialakítására? A válasz: igen! Több kutatás is feltárta, hogy valószínűbb a baráti viszony létrejötte, ha valamelyik fél továbbra is vonzalmat érez a másik iránt, vagy esélyét látja az újrakezdésnek. Ugyanez mondható el abban az esetben is, ha a felek senkivel sem randiztak a szakítás óta, esetleg alacsony az elköteleződésük, elégedettségük új párkapcsolatukban! Ezek az eredmények azt sugallják:
a baráti közeledés nem minden esetben ártatlan.
Ennek ellenére egészen más motivációk is vezérelhetik azt, aki igyekszik jó kapcsolatot ápolni korábbi partnerével.
Mi másért akarhat valaki az exével barátkozni?
Mogilski és Welling egy idei publikációban a fennmaradó romantikus vonzalmon kívül hat másik okot tártak fel:
- Megbízhatóság/érzelmesség: a volt partner megbízható, sok a hasonlóság és közös érdeklődés, jó vele időt tölteni, megvan a kölcsönös bizalom és tisztelet stb.
- Gyakorlatiasság: a kapcsolat fenntartása valamilyen gyakorlati szempontból jövedelmező (ez lehet pénzügyi szempont, jó kapcsolati tőke, segítségnyújtás, információ, szívességek stb.)
- Közös gyerekek és/vagy megosztott erőforrások: közös munkahely, ingatlan, házi állat, hitel, együttélés stb.
- Romantikus vonzerő csökkenése: az ellentéte a vonzalom fennmaradásának, a kapcsolat kihűlt, a szerelem elmúlt, esetleg a párkapcsolat nem volt jelentős, komoly vagy kielégítő, sérelmek nélkül sikerült szakítani.
- Társas kapcsolatok fenntartása: közös baráti társaság, gyakori találkozások, illetve az arra való törekvés, hogy a többiek előtt pozitívabb színben tűnjön fel valaki (mert erősebb/érettebben tudja kezelni a konfliktust stb.)
- Szexuális hozzáférhetőség.
A kutatásukban résztvevők leginkább a megbízhatósággal indokolták a kapcsolat fenntartását, miközben a gyakorlatias érdekeket és a szexuális hozzáférhetőséget tartották a legkevésbé fontosnak. Itt is nemi különbség jelent meg: a férfiak magasabbra értékelték a szexuális hozzáférhetőség szempontját, mint a nők.
A szakítás utáni barátságot tehát nem csak a fennmaradó vonzalom motiválhatja. Néha szükségszerű a jó viszony kialakítása a konfliktusok elkerülése érdekében, más esetben pedig egyszerűen
a társas szükségletek kielégítése a cél.
Sokan a párkapcsolat alatt is megélnek egyfajta barátságot, arról számolnak be: partnerük a legjobb barátjuk is. Nem szeretnék mindezt feladni csak azért, mert a romantikus kapcsolat véget ért – magyarázza Schneider és Kenny (2000). Ha a partnerek már a párkapcsolat előtt barátok voltak, az még inkább erősíti ezt a köteléket és valószínűbbé teszi a jó baráti viszonyt a szakítás után is (Metts és mtsai., 1989).
Van, hogy két ember között nem működik a párkapcsolat, ám ez nem zárja ki egy jól funkcionáló barátság esélyét. Könnyű vonzalmat érezni valaki iránt, ha élvezetes időt tölteni, beszélgetni vele, ha sok a közös pont, hasonló az érdeklődés vagy a világról alkotott kép. Előfordul, hogy csak próba-szerencse útján derül ki: mégsem illetek egymáshoz, mint romantikus partnerek. A kutatások szerint azok, akik közösen döntenek a szakításról, pozitívan állnak a párkapcsolat lezárásához, nagyobb valószínűséggel lesznek barátok a későbbiekben (Busboom és mtsai., 2002).
Hogyan lehet működőképes a szakítás utáni barátság?
Busboom és munkatársainak kutatása (2002) szerint a baráti viszony sikerességéhez szükség van a társas támogatásra: ha a család, a barátok ellenzik a kapcsolattartást a korábbi partnerrel, az komoly akadályt jelenthet. Lee (2010) hozzáteszi, úgy érheted el nemcsak a barátaid, hanem az új párod támogatását is, ha nyíltan tudsz kommunikálni velük erről a barátságról. Ha nem értik a kapcsolat minőségét, az félelmet, kételyeket és ellenérzést válthat ki belőlük.
Ennek kapcsán elengedhetetlen, hogy átgondold a barátsághoz való viszonyulásodat is.
LÉgy őszinte önmagadhoz!
Mi a valódi oka annak, hogy érdeklődsz a korábbi partnered iránt? Mit szeretnél az ő barátságától? Ő mit nyer ebből a kapcsolatból? Sokan azért akarnak barátságban maradni, mert nem mernek továbblépni, elengedni a másikat.
Ha a szakítás után időt és teret biztosítasz magadnak arra, hogy gyászold és elengedd a kapcsolatot, alkalmazkodj az új helyzethez, lehetőséget teremtesz ezen kérdések megválaszolására is. Kellő távolságból szemlélve egy elmúlt párkapcsolatból, egy szakításból sokat lehet tanulni. A megfelelő következtetések levonása nélkül, a baráti viszony túl korai vagy erőltetett kezdeményezése megerősítheti az addigi mintázatokat, játszmákat. Egy barátság természetesen sok mindenben különbözik egy párkapcsolattól, ám a korábbi dinamika, a meglévő sérelmek áthelyeződhetnek. Ebben az esetben a baráti kapcsolat többet árt, mint használ.
Ha a párkapcsolat hosszú ideig tartott, a szakítás utáni időben különös figyelmet érdemes fordítani az önismeretre. Ki vagy te a korábbi partnered nélkül? Hogyan vagy jelen a világban egyedül? Mit szeretsz, mit élvezel az életben? Ha rögtön elindul a baráti közeledés, eleshetsz a lehetőségtől, hogy
nélküle határozd meg önmagad.
Azt azonban ne felejtsd: néha jobb, ha nem maradtok barátok! Nem minden esetben van létjogosultsága egy baráti viszonynak. Attól, hogy külön utakon jártok, nem vagytok baráti viszonyban, még lehettek egymással barátságosak.
