Cikkünk első részéből kiderült, jellemzően miért inkább a nők kezdeményezik a párkonzultációra jelentkezést, illetve mi köze van a saját élettörténetünkről és élményeinkről való időbeli gondolkodásnak ahhoz, mennyire vagyunk nyitottak a párkonzultációra. A következő részben Dienes Angéla pszichológus arról ír, melyek a leggyakoribb helyzetek, amikor a párok együtt fordulnak szakemberhez.
Bizalomhiány, féltékenység
A kapcsolatok legnagyobb gyilkosa, amikor az egyik fél rendre korlátozni próbálja a másik szabadságát abban a reményben, hogy ha fizikailag is közelebb tudhatja magához, talán a kisebb eséllyel csalja meg. Az is lehet, hogy elengedi a másikat, azonban manipulálja szavaival, tetteivel, lelkiismeret-furdalást keltve, ha ő esetleg másokkal is időt tölt. Ez a helyzet mindkét fél számára szorongató: az állandóan beszámolásra késztetett fél idővel feladhatja a bűnbak szerepet, miközben a másik attól szorong, hogy otthagyják, megalázzák, kiderül, ő mégsem elég értékes. Mindkét partnert segítheti a konzultációs folyamat, mely során szakember segítségével tárják fel, mi áll a féltékenység, bizalmatlanság hátterében.
Eltérő elképzelések a gyermekvállalás időpontjáról
A szülés időpontjára nincs semmilyen aranyszabály, egészen fiatalon és akár negyven felett is meg lehet élni a boldog babavárást, így elképzelhető, hogy ezzel kapcsolatban adódnak hozzáállásbeli különbségek, ami jelentősen megnehezítheti a párkapcsolatot. A pszichológus munkája ebben az esetben egyáltalán nem az, hogy felvilágosítsa a párt, mikor lenne ideális gyermeket vállalni – hiszen minden szempontból ideális időpont nem létezik –, lebeszélje vagy akár ösztönözze őket. A cél, hogy kiderüljön, miért nem áll készen az egyik, és miért nem szeretne várni a másik fél, hogy végül mindkettőjük számára elfogadható döntés szülessen. Ennek jelentősége, hogy ha a pár valamely tagja nem szeretne (még) gyereket, mégis megtörténik a fogantatás, az az egész családi rendszerre, többek között az újszülöttre is hatást gyakorolhat. Ugyanígy, fontos tisztázni, miért lényeges kérdés a másik számára a gyermekvállalás adott időszakban, és mennyire jelent ez valóban kényszerhelyzetet a párjának. A tanácsadás során az is előfordulhat, hogy kiderül,
a pár tudatos és tudattalan motivációi eltérőek.
Eltávolodás, elhidegülés
Minden kapcsolatnak van egy görbéje: teljesen természetes, ha a felek bizonyos életszakaszokban közelebb érzik magukat egymáshoz, máskor nem olyan intenzíven élik meg a köztük lévő intimitást bizonyos nehézségek miatt. Ám amennyiben ezek az időszakok nem rövid, átmeneti periódusok, könnyen elindul egy olyan folyamat, mely során egyszer csak azt veszik észre, hogy már nem tudnak együtt változni, együtt megélni dolgokat, és lassan inkább egymás mellett élnek. Ezt a fázist elkerülve, minél hamarabb észlelik az intimitás csökkenését, az érdeklődés apadását, annál nagyobb esély van rá, hogy a párkonzultáció során
képesek lesznek újra felfedezni a kapcsolat erőforrásait,
és az egykor közösen letett alapkövekre újra építkezni.
Női-férfi szerepből szülővé válás
Bármilyen csodálatos a gyermekáldás, a szülővé válás olyan életszakaszbeli váltást is jelenthet, mely nem kevés kihívást tartogat. A pszichológiában kitüntetett szerepet kapnak bizonyos olyan élethelyzetek, többek között a gyerekszülés utáni időszak is, amikor a családi rendszer nagy változáson megy keresztül. Gyakran a szépsége mellett krízisekkel is jár az új szerepek megjelenése, a hangsúlyok eltolódása, a partnerek közti figyelem és intimitás megváltozása, hiszen nem könnyű alkalmazkodni ezekhez a változásokhoz. Amikor a párok ahelyett, hogy rossz szülőnek, házastársnak éreznék magukat, felismerik, hogy nehézségeik adódtak, és segítséget kérnek, az egy nagyon szerencsés helyzet. Egyrészt rájönnek, hogy ez sokak számára nehézségekkel teli időszak, bizonyos problémák nem csak őket érintenek, ami csökkentheti a bűntudatot, az önhibáztatást. Másrészt időben felfedezhetik, hogyan tudják egymást segíteni, és párkapcsolatukat is ápolni ezen átmenet során. Gyakori, hogy úgy tűnik, a pár sikeresen túljutott egy életciklus-váltáson, és
a konzultációs folyamat során derül ki, hogy mégsem.
Évek múltán pedig már egyre nehezebb megtalálni, miként érezhetik magukat újra izgalmasnak, vonzónak a kapcsolatban.
Problémaspirál
Biztosan sokaknak ismerős a következő helyzet: előjön egy konfliktus, ami kísértetiesen hasonlít egy előzőhöz és egy azt megelőzőhöz olyan tekintetben, hogy rendre hasonló mondatok hangzanak el. Tulajdonképpen talán már tudjuk is, mit fogunk válaszolni, de egyszerűen újra és újra majdnem ugyanazok a beszélgetések zajlanak le. Ilyenkor egy kommunikációs elakadás történik, hiába próbáljuk megoldani a problémát, nem tudunk kilépni saját gondolkodási keretünkből és a konfliktuskezelési mintánkból. Nagyon hasznos lehet külső szemlélő segítségével
ráismernünk sematikus kommunikációs fordulatainkra,
illetve felismerni, hogy milyen szerepeket veszünk fel a beszélgetések során – ezekben is segíthet a párkonzultáció. Azért is szerencsés, ha a konzultációs folyamatot egy férfi és egy nő pszichológus együtt vezeti, mert így a tanácsadók a női és a férfi minőséget is képviselik, minkét fél úgy érzi, megértik őt. A pszichológusnak soha nem célja kideríteni, kinek van igaza, mert ennek semmi jelentősége, nem ez oldja fel a kommunikációs elakadást. A cél az, hogy máshogyan is megközelítsünk egy problémát, és a pár kiléphessen az akár régóta kialakult kommunikációs ördögi körből.
Szakítás, válás
Mivel fokozott érzelmi állapottal, gyakran nagyfokú megbántottsággal, zaklatottsággal, sértettséggel járó helyzet a kapcsolat megszakadása, hatalmas kihívást jelenthet egymás becsmérlése és hibáztatása nélkül megélni az elválást. A pszichológiai segítségnyújtás nem csak abban segíthet, hogy feltárjuk, valóban megszakítanánk-e a kapcsolatot, vagy még van mire építkeznünk, hanem akkor is, amikor már megszületett a döntés. A szakembernek soha nem az a dolga, hogy átvállalja vagy megítélje ezt a döntést, hanem, hogy segítsen közelebb kerülni ahhoz, amit valójában szeretne a pár, majd ahhoz, hogyan jussanak el odáig, az ilyenkor kikerülhetetlen sérülések feldolgozásával.
Szeretne párkonzultációra jelentkezni? A cikk szerzőivel, Dienes Angéla és Kiss Dániel pszichológusokkal az alábbi e-mail címeken kerülhet kapcsolatba: angela.dienes@mindset.co.hu és daniel.kiss@mindset.co.hu.
