Cikkünk korábbi részéből megtudhattuk az első három indikátort, amelyeknek segítségével 91%-os pontossággal bejósolható egy vitázó párról, hogy el fognak-e válni, vagy sem. Melyik a másik 3 jel? Mit kezdjük azzal, ha felismertük kapcsolatunkban ezeket? Poós-Nagy Fruzsina life és business coach írásából most kiderül.
John M. Gottman házasságkutató munkásságának eredményei alapján cikkünk első részében az alábbi jeleket mutattuk be részletesen: a durva kezdet, a négy lovas: a kritika, a megvetés, a védekezés, a közömbös kivonódás, illetve az elárasztás. Gottman összesen 6 olyan indikátorról ír részletesen, amelyek jelenléte
a kapcsolatokra nézve végzetes lehet.
A további jelek a következőek:
4. Testbeszéd: az elárasztásnak közvetlen fiziológiai hatásai vannak. A distressz hatására megemelkedik a pulzus és a vérnyomás, továbbá hormonális változások is megindulnak: az adrenalin szint megnő, ami az üss vagy fuss (fight or flight) reakciót indítja be. Ilyen állapotban az információfeldolgozás korlátozott, a figyelem kevésbé összpontosítható. Ha rendszeres az elárasztás egy kapcsolatban, annak két rendkívül kártékony hatása is van: legalább az egyik fél számára komoly pszichés stresszt jelent a partnerrel való együttműködés, illetve a fiziológiai hatások ellehetetlenítik a kreatív probléma megoldást, a hatékony együttműködést. A vita kimenetele valószínűsíthetően csak ront az adott helyzeten.
5. A helyrehozásra tett kísérletek kudarcba fulladása: minden párkapcsolatban beszélhetünk úgynevezett helyrehozásra tett kísérletekről. Vitás vagy feszült helyzetekben ezek olyan elhangzott mondatok, esetleh egyedi, akár vicces vagy infantilis gesztusok, amelyek segítik a helyzet békés rendezését, és megakadályozzák, hogy a veszekedés eszkalálódjon. Az érzelmileg intelligens házasságokban ez egy titkos fegyver, a felek rendkívül jó időzítéssel vetik be és jól is olvassák párjuk helyrehozásra tett kísérleteit. Kritikus lehet, ha ezek a kísérletek sorozatosan kudarcba fulladnak, hozzájárulva a vitás helyzetek kiélezéséhez, a négy lovas folyamatos jelenlétéhez, illetve az elárasztás okozta károk súlyosbodásához. A helyrehozásra tett kísérletek kudarca nem tántorítja el a feleket a próbálkozástól, megfigyelhető ugyanis, hogy a bajban lévő házastársak között több ilyen jellegű kísérlet is van a viták során. A kutatások azt mutatják, hogy a helyrehozásra tett kísérletek sikerét vagy kudarcát leginkább az határozza meg, hogy milyen erős
a kapcsolat hátterében húzódó házastársi barátság.
6. Rossz emlékek: Amikor egy házasság negatív spirálba kerül, és az eddig meghatározott jelek hosszabb időn keresztül jelen vannak, akkor veszélybe kerül a megélt múlt emléke is. Gyakran előfordul ugyanis, hogy ilyen helyzetekben a felek már annyira át vannak itatva negatív érzelmekkel egymás iránt, hogy a kapcsolat múltját is átírják. Felértékelődnek és hangsúlyossá válnak a rossz emlékek, az elkövetett hibák. Sokszor ilyenkor a szép emlékek vagy akár maga a múlt felidézése is nehézkessé válhat.
Egy ilyen állapotba sodródott házasságban a felek már nem érzik jól magukat, hiszen a kettejük közötti viszony csatatérré változik. Ennek hatására a felek érzelmileg eltávolodnak egymástól. Vagy kilépnek a kapcsolatból, vagy egymás mellett folytatják életüket, akár párhuzamos életeket kialakítva. A házasság felbomlásának végső stádiumai:
- A házassági problémákat a felek súlyosnak ítélik meg.
- A problémák megbeszélése értelmetlenné válik, a felek egyedül oldják meg gondjaikat.
- Párhuzamos életek kialakítása.
- A felek magányossá válnak.
Szakmai tapasztalatom azt mutatja, hogy ezen indikátorok felismerése saját kapcsolatainkban rendkívül fájdalmas lehet. Hangsúlyozottan nem azért, mert egy tudományos statisztikának minden esetben érvényesnek kellene lennie, sokkal inkább azért, mert a viták során tapasztalt viselkedési mintázatok mintha egy negatív spirálba sodornák a feleket. Szembesülni azzal, hogy mindez hova vezethet rémisztő, ugyanakkor a felismerés segíthet a folyamat megszakításában is. Rendkívül fontos, hogy tisztázzuk magunkban: miért szeretnénk a kapcsolatunkat fenntartani,
valójában miért is küzdünk?
Illetve tudunk-e együtt, összefogással tenni házasságunk fenntartásáért? Sajnos ehhez nem elegendő az egyik fél elkötelezettsége.
Az évtizedeken átívelő kutatások azt mutatják, hogy a boldog házastársak is vitáznak, sőt olykor-olykor ezek az indikátorok is jelen vannak a hétköznapjaikban. Ugyanakkor a megoldás kulcsa nem kizárólag a jó konfliktuskezelés elsajátítása, hanem meghatározó szerepe annak van, hogyan viselkednek a párok más élethelyzetekben egymással. Gottman szerint a házasságot megalapozó
házastársi barátság erősítése, lehet a boldog házasság kulcsa.
A boldog házasság hét alapelvével későbbi cikkünkben foglalkozunk majd részletesen.
A szerző Poós-Nagy Fruzsina, life és business coach, viselkedéselemző, közgazdász, a Lisznyai Pszicho-Műhely tagja.
