Van egyáltalán válasz erre a kérdésre? Meghatározható pontosan, hogy mi kell a jó szexhez napjainkban? Tényleg a mérettől, gyakoriságtól, időtartamtól és hasonló objektív paraméterektől függ minden, vagy esetleg más titka is van dolognak? Ezekre és még sok hasonló kérdésre kerestük a választ Hevesi Krisztina szexuálpszichológussal, a márciusi Pszicho-Kávéházunkon. Tudósításunk.

Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus, sportpszichológus, az ELTE Pedagógiai és Pszichológiai kar oktatója már az előadás elején leszögezte: relatív, hogy mit tekintünk jó szexnek. Egyén-, kapcsolat- és kultúrafüggő az, hogy mikor mi számít annak – de ezeken kívül még számos dolog felsorolható. Meghatározza a pillanatnyi hangulatunk, éppúgy, mint az évszakok váltakozása vagy éppen hormonjaink aktuális „belső tánca”. Egy 2000 előtti kutatás a szexualitásnak a relatív voltát, szubjektív jellegét térképezte fel hétköznapi emberek megkérdezésével, hogy miképp írnák le az ideális szexuális élményüket. Nem meglepő módon a kérdésre egészen eltérő válaszok érkeztek, de egy közös pont azért akadt: valamennyi beszámolóban megjelent az érzelmek kiemelt jelentősége, amely nélkülözhetetlen az igazán boldog, kiteljesedést nyújtó együttléthez. Hiszen, Hevesit idézve:

„Nincs annál mélyebb egyesülés két ember között, mint a szexualitás.

Ez a teljes egybeolvadást, az énhatárok átlépését adhatja. Egy igazán bensőséges „mi-élményben” úgy is mondhatjuk, hogy ilyenkor már a lelkek ölelkeznek.” Rengeteg tévhit terjedt el arról, hogy mi is kell igazán a jó szexhez. Vajon tényleg a méret a fontos? Vagy a tempó? Az aktus hosszúsága? Vagy a jó technika? Számos ilyen kérdéssel találkozhatunk, miközben a nők általában inkább a szenvedélyt szokták hiányolni. A szex egyik alapvető feltétele az énfeladás, hogy ilyenkor elengedjük a kontrollt, teljesen átadjuk magunkat az élménynek: a gondolkodás ki, az érzelmek bekapcsolnak, s ez az agyi területek aktivitásában fMRI-vel vizsgálva is kimutatható. Egy valóban katartikus szexuális élmény során megszűnik a tér- és időérzékünk, euforikus állapotba kerülünk, elmosódnak a képek, amely – főként – az endorfinok, valamint a dopamin hatásának köszönhető.

Nemek közötti különbségek

Hogyha nem kielégítő a szexualitás, akkor az mindkét nemnél az egyén szintjén is megjelenik. Nőknél ez az általános jóllét csökkenésével jár együtt, míg férfiaknál alacsonyabb önértékelést, önbizalmat, valamint depresszív hangulatot és rosszabb munkahelyi teljesítményt is eredményezhet. Férfiaknál még tipikus az agresszió növekedése és az intimitás kerülése is, szexuális funkciózavar (kiemelten erekciós zavar) esetén. Az egyik leggyakoribb sztereotípia alapján egy párkapcsolat akkor lehet tartós a kiegyensúlyozott szexuális életnek köszönhetően, ha a pár két tagja azonos szintű libidóval rendelkezik. Persze, ebből adódik a legtöbb konfliktus, hiszen a nők több intimitásra, míg a férfiak gyakoribb szexre vágynak általában. Vagy mégsem? Egy 2017-es nemzetközi felmérés alapján akkor a legmagasabb a párkapcsolati, valamint szexuális elégedettség mindkét félnél, ha a férfi egy kicsivel több együttlétet akar párjánál, valamivel nagyobb libidóval rendelkezik, mint a szíve választottja – ekkor érzi úgy, hogy mindig ő a „legény a gáton”, míg ha megfordul ez a szereposztás, mindkét fél megzavarodik.

Hogyha nem kielégítő a szexualitás, akkor az mindkét nemnél az egyén szintjén is megjelenik.

Orgazmus a nőknél

Ha statisztikai adatokat nézünk az orgazmus gyakoriságára vonatkozóan, megdöbbentő adatokkal találkozhatunk.

A férfiak háromnegyedének minden szexuális aktus során van orgazmusa, míg a nőknél csak a 29 százalékukról mondható el ugyanez.

Ez részben annak is köszönhető, hogy a legtöbb nőnek a klitorisz, hétköznapi nevén a csikló stimulálására van szükség ahhoz, hogy orgazmust érhessen el, ezért a nők jellemzően nem szeretkezés közben jutnak el a csúcsra. Azonban itt meg is jelenik egy igen erős ellentmondás – hívta fel a közönség figyelmét Hevesi –, ugyanis a nők által elsődlegesen preferált szexuális aktivitás ennek dacára mégis a közösülés – annak intim, bensőséges volta miatt. Természetesen ezen kívül még számos okot említhetünk, ami miatt egy nő nehezen, vagy az is előfordul, hogy egyáltalán nem tud a párjával örömélményt elérni. Az orgazmus megéléséhez a nőknél jellemzően bizalomra és biztonságérzetre van szükség – hogy át tudják adni magukat az élménynek, s például jólessen lehunyni a szemüket –, amely nehezen teljesül, ha a nő számára szorongást okoz a meztelenség. Mai információs világunk a test legkisebb tökéletlenségeit is korrigálja, retusálja, kijavítja – azt sugallva felénk, hogy a hibák szégyellni valóak, nem megengedettek. Ezért a testképzavarok, az evészavarok és a szexuális élet problémái kéz a kézben járnak. Mindebben pedig a média és a közösségi oldalak illuzórikus világa az, ami felnagyítja, s egyben fenn is tartja az elégedetlenséget önmagunkkal szemben. Az élet legszebb örömei mellett rohanunk ma el: az együtt töltött, egymásra figyelő idő, az ars erotika (a szerelem művészete) és a közös étkezéseink helyett műanyag világ: gyorsétkezések, rapid randik, felnőtt oldalak és okostelefonok. Így azonban tapasztalatlanok maradunk az emberi kommunikáció, a hús-vér élmények, s a valódi szexuális élmények terén.

Szexuális diszfunkciók

A szexuális élet az, ami a párkapcsolatot különlegessé teszi: más, mint a szülő-gyermek viszony, a barátság vagy a rokoni szál. Emellett azonban egy ősi ösztön, ami az adok-kapok örömében válik emberien széppé. Éppen ezért, amikor szexuális diszfunkciókról beszélünk, akkor az egyén életének számos aspektusát behálózó nehézségről van szó, amely általában sürgős segítséget igényel. A terápia sikeressége azonban alapvetően függ a kritériumoktól és elvárásoktól, amikkel a kliens a foglalkozásra érkezik, így a siker is többféle lehet. Van, amikor már az is sikernek tekinthető, ha a nő képes az orgazmus elérésére, míg más esetben a cél, hogy a beteljesedés élménye a párja által, vagy konkrétan közösülés során következzen be – további csiklói stimuláció mellett vagy anélkül. Így hát rengetegféle elvárásról s elégedettségről is beszélhetünk: kialakult-e az erekció, korán vagy esetleg későn következett be az ejakuláció, szándék szerint vagy „véletlenül” történt, mennyire volt intenzív az orgazmus, egyszerre vagy külön következett-e be, volt-e egyáltalán vágy, s éreztük-e a szenvedélyt – és természetesen a lista még hosszan folytatható. Éppen ezért nagyon relatív, hogy mi számít jó szexnek. Nincs rá egyetlen recept vagy egy pár oldalas kézikönyv, amely eligazít minket a szexualitás útvesztőjében, hiszen egy teljesen szubjektív élményről van szó. „Emiatt nem tudjuk megítélni, hogy itt mi a jó vagy mi a rossz, hanem sokkal inkább arról szól, hogy sikerül-e felszabadultan élveznünk a szexuális életet, ezért ne statisztikai adatokhoz viszonyítsuk folyamatosan önmagunkat, a kapcsolatunkat, a szerelmünket” – zárta le az előadását Dr. Hevesi Krisztina.