A válás nehéz téma, gyakran tabusítjuk is. Ilyenkor azt érezhetjük, hogy nehezen tudunk kapcsolódni válófélben lévő szeretteinkhez, nem tudjuk pontosan, mit is mondjunk nekik. Cikkünkben néhány lehetséges módot vizsgálunk meg, melyek által támogatásunkról biztosíthatjuk őket.
Magyarországon évi 50-65 ezer házasságra mintegy 17-18 ezer válás jut, ugyanakkor a válás előtt eltelt évek száma némi növekedést mutat: míg 1980-ban átlagosan 10,6 év után ért véget egy kapcsolat, addig ez 2022-ben átlagosan 13,9 év volt. Ezek a számok ugyanakkor azt mutatják, hogy a válás központi téma a mindennapok során, épp ezért fontos tudnunk azt is, hogyan támogathatjuk válófélben lévő szeretteinket.
Cikkünkből kiderül:
- Már önmagában az ítélkezésmentes meghallgatás is segítséget jelenthet válófélben lévő szeretteinknek.
- Nehéz helyzetben gyakran még a mindennapi teendők ellátása is kihívást jelent.
- Ha negatív színben tüntetjük fel a volt házastársát, azzal tulajdonképpen szerettünk korábbi döntését is kritizáljuk.
Amikor két ember a válás mellett dönt, az események sorozata életük számos területére hatást gyakorolhat. Különösen, ha figyelembe vesszük, hogy nemcsak a házastársukat veszítik el, de gyakran kiterjedt családi, baráti kapcsolataikban is törés keletkezik. Néhányan közülük biztosan úgy érzik majd, hogy oldalt kell választaniuk, míg mások semlegesek maradnak, vagy mivel nem tudják, hogyan kezelhetnék megfelelően a helyzetet, egész egyszerűen háttérbe vonulnak vagy teljesen felszívódnak.
Ha egy barátunk vagy szerettünk váláson megy keresztül, kihívást jelenthet számunkra, hogy mit tegyünk vagy mondjunk. A továbbiakban 8 lehetséges módot vizsgálunk meg, melyek segíthetnek megtalálni a támogatás legjobb formáját.
1. A meghallgatás fontossága
Gyakran már önmagában az, hogy valaki figyelmesen végighallgat, nagyfokú támogatás érzését keltheti bennünk. Hagyjuk, hogy barátunk vagy szerettünk megossza az érzéseit és gondolatait, kéretlen jótanács közbeszúrása nélkül, ítélkezésmentesen. A meghallgatás ilyenkor igazi ajándék tud lenni. Különösen figyeljünk oda arra is, hogy bizalmasan kezeljük a megosztott információkat. Ha a kapott információkat megosztjuk másokkal, az pletykálkodáshoz vezethet, amivel csak még inkább megnehezíthetjük a válás időszakát.
2. Ajánljunk fel praktikus segítséget
Nagyfokú krízishelyzetben, amit egy válás is elő tud idézni, nehéz észben tartanunk olyan teljesen hétköznapi dolgokat is, mint például az evés vagy rendrakás. Ajánljuk fel, hogy átvesszük néhány mindennapi tevékenység elvégzését, melyek ebben az időszakban túl nagy terhelést róhatnak az egyénre. Vásároljunk be, készítsünk meleg ételt, indítsunk el egy mosást, vagy akár ajánljuk fel, hogy vigyázunk a gyerekekre, vagy szervezünk nekik valamilyen programot.
3. Legyünk elérhetőek
Válás folyamán akár annak a megítélése is nehézséget jelenthet, hogy adott pillanatban mire van az egyénnek szüksége. Lehet, hogy egyik nap még azt igényli, hogy egyedül legyen, hogy feldolgozza a történteket, másnap viszont már arra lenne szüksége, hogy mellette legyen valaki, aki megérti és támogatja. Ha egy barátunk váláson megy keresztül, tudassuk vele, hogy elérhetők vagyunk számára, ha bármire szüksége lenne, de ne legyünk túlságosan tolakodók, tartsuk tiszteletben a határait.
4. Biztassuk szeretteinket öngondoskodásra
Ahogy a mindennapi tevékenységekről, úgy az öngondoskodásról is könnyű megfeledkezni egy érzelmileg túlterhelt időszakban. Felajánlhatjuk, hogy csatlakozunk valami olyan tevékenységhez, ami segíti a mentális és fizikai jóllétet, például ilyen lehet egy közös ebéd, séta, hobbitevékenység vagy különböző relaxációs technikák gyakorlása. Segíthet az is, ha bevezetünk heti beszélgetős alkalmakat, ahol teret adunk a verbális ventilációnak.
5. Legyünk türelmesek
Átlagosan akár egy évig vagy még tovább elhúzódhat egy jelentős életesemény feldolgozása. Legyünk tehát türelmesek, ne siettessük szeretteinket, ne éreztessük velük, hogy lassan haladnak, vagy hogy megterhelő számunkra elhúzódó megküzdésük.
6. Segítsünk reálisan észlelni a helyzetet
Negatív életesemények során hajlamosak vagyunk katasztrofizálni a lehetséges végkimeneteleket. Ha a szerettünk a lehető legrosszabb forgatókönyveket képzeli el, emlékeztessük, hogy érzelmei jogosak ugyan, de a félelmei valószínűleg túlzóak.
7. Kerüljük a negativitást
Ilyenkor könnyen hihetjük azt, hogy a másiknak azzal segítünk a legtöbbet, ha volt házastársát lealacsonyítjuk vagy rossz színben tüntetjük fel. Ezzel ugyanakkor az érintett személyt is kritizáljuk, hiszen korábbi választására teszünk megjegyzéseket. Ehelyett kerüljön a fókusz a támogatásnyújtásra és a jövőbeni tervekre.
8. Biztassuk szerettünket, hogy forduljon szakemberhez
Ha úgy érezzük, hogy barátunk vagy szerettünk nem képes önállóan megküzdeni a kialakult helyzettel, biztassuk, hogy bátran vegye igénybe szakember segítségét. Ha úgy gondoljuk, nyitott lehet rá, javasoljuk számára, hogy forduljon pszichológushoz, aki segíthet az események feldolgozásában.
Egy válófélben lévő szerettünk támogatása kihívást jelenthet, ugyanakkor jelenlétünk vígaszt jelenthet számára. Kedvességgel és empátiával segíthetünk, hogy kevésbé érezze magát elszigeteltnek, bizonytalansággal és félelemmel telinek ebben a nehéz időszakban.
