Hogyan legyünk jó lepedőakrobaták? – LoveBox olvasói kérdésre válaszolunk!

Új kezdeményezésünkben Kacsur Adrienn szexuálpszichológus válaszolja meg a hozzá érkező, intimitással kapcsolatos kérdéseket szakmai szemmel, mégis közérthető formában. Az első olvasói kérdés, amelyet megvitatunk: hogyan lehetünk jók az ágyban?

Egészen pontosan így érkezett hozzánk a LOVEBOX-ba az anonim kérdés: „Hogyan lehetnék magabiztosabb az ágyban? A barátom azt mondja, hogy lepedőakrobata legyek az ágyban ezt hogy tudom elérni?”

Alapvetően nincsenek kész szabályok, hiszen minden ember más, és szinte minden partnerrel más élményeket tudunk megtapasztalni. Hangulatunktól is függhet, hogy éppen mire vágyunk. Van, amikor egy gyors együttlét esik jól, és van, amikor hosszú összebújásra vágyunk. Összeszedtem most nektek néhány univerzális tanácsot, amelyet jó lehet beépíteni a mindennapi intimitásba!

Ismerd meg a saját és a másik preferenciáit, de ne unj bele ezekbe!

Sokakban él még mindig az a tévhit, hogy akinek több partnere volt, az biztosan jó az ágyban. Viszont ez egyáltalán nincs így:

az, hogy kinek hány partnere volt, az nem egyenesen arányos azzal, hogy milyen jó szerető.

Emellett lehet, hogy ami az egyik partnerrel nagyon működött, például a kutyapóz, az egy másik partnerrel kényelmetlen lesz. Épp ezért nagyon fontos, hogy ha új partnerrel vagyunk együtt, legyünk nyitottak és rugalmasak. Ne feltétlenül a berögzött sémákat ismételgessük, hanem legyünk játékosak, és reagáljunk a jelen történéseire.

Régebb óta tartó kapcsolatban jó lehet megélni, hogy figyelnek ránk, és már tudják, hogy mi a jó nekünk. Amennyiben ez kielégítő számunkra, az egy szuper dolog. Ha viszont felüti a fejét a megszokottságból következő unalom – amely leginkább a nőkre jellemző –, akkor érdemes erre figyelni, és megfűszerezni a szexuális életet. Minden esetben szükséges, hogy mindkét fél beleegyezzen az újításba. Ez lehet egy új, spontán helyszín, egy új szexuális segédeszköz, közös erotikus filmnézés, de igazából bármi, ami izgató a felek számára.

Dicsérd magadat és a partneredet!

Nemcsak a párkapcsolati elégedettségnek tesz jót, de a szexuális elégedettségre is jól hat, hogyha elismerő szavakat, bókokat kapunk a partnerünktől, és mi magunk is adunk a másiknak. A kapcsolatok elején ez általában még könnyebben megy, ám az évek elteltével hajlamosabbak lehetünk a másik hibáit észrevenni és akár kiemelni. Érdemes emlékeztetnünk magunkat, hogy miért is vagyunk a másikkal, mi az, ami miatt annak idején beleszerettünk. A magyarok, a magyar nyelv hajlamos tagadással dicsérni:  „nem vagy te olyan csúnya, nem áll rosszul ez a ruha”. Alakítsuk át ezeket pozitív kijelentésekké: „gyönyörű vagy!, tetszik a hajad! milyen jól áll neked ez a ruha!”. Az apró dicséretek is fent tudják tartani a vágyat önmagunk és a másik iránt.

Egy kutatás szerint szignifikánsan összefüggött a nők szexuális elégedettsége a testükkel való elégedettséggel. Tehát akinek alacsony volt az önmagával való elégedettsége, az sivárabb és rosszabb szexuális életről számolt be, mint akinek magasabb volt a testével való elégedettsége. Önbecsülésünkért, önszeretetünkért nem csak a párunk felelős, sőt! Nagyon fontos, hogy szeressük és kívánjuk saját testünket is, hiszen így fogjuk tudni vonzónak látni magunkat partnerkapcsolatban is.

Adjatok időt a női test beindulásának!

Míg a férfiak alapvetően könnyebben érik el az izgalmi állapotot egy intim helyzetben, az nem azt jelenti, hogy azzal párhuzamosan a női test is „beindul”. Persze ebben is vannak egyéni eltérések, és vannak férfiak is, akik például hosszabb előjátékot igényelnek a merevedésük megerősítésére. A lényeg, hogy nőként ne ijedjünk meg, ha nem azonnal kapcsolunk százhúsz százalékos vágyszintre: van, hogy ez lassabban és hosszabb előjáték során alakul ki. Adjunk időt és teret magunknak és partnerünknek ehhez.

„Az előjáték nem az ágyban indul el” – ahogy Esther Perel belga párterapeuta tartja. Fontos, hogy a vágyunkat a konkrét szexuális aktusokon kívül is fenn tudjuk tartani. Erre lehetnek nagyon jók a bókok, az apró figyelmességek: jelzései annak, hogy vágyunk a másikra, és a jelzések befogadása, hogy a másik vágyik ránk.

Magunkért, a kapcsolatért, és ne a másik ellen dolgozzunk!

Az biztosan nem segít, ha hibáztatjuk magunkat vagy párunkat vélt vagy valós hibáinkért. Érdemes szemléletet váltani, és ahelyett, hogy a problémákra fókuszálnánk, azokat emelnénk ki és ismételgetnénk, a megoldási módok felé terelni a figyelmet. Például ezekkel a kérdésekkel:

• Mi az, amit szeretnénk?
• Mi kell ahhoz, hogy ez megvalósuljon?
• Mire kell figyelni a pár egyik és másik tagjának?

A szexualitás, az összehangolódás egy másik emberrel, az intimitás megélése alapvetően egy csodás dolog. Próbáljuk róla levenni az elvárásokat, hiteket, hogy „milyennek kéne lennie”, és figyeljünk a jelenre. A testünk megbízhatóan jelzi számunkra, hogy mi az, ami élvezetes, és mi az, ami nem. Ha valami kellemetlen, kényelmetlen, arra keressünk megoldási lehetőségeket, vagy kerüljük el, hiszen ha hosszú távon kellemetlen élményeket gyűjtünk be, az nem fog ideálisan hatni a szexuális vágyunkra. Ha pedig valami jólesik és kellemes, azt éljük meg, és engedjük át magunkat a jó érzéseknek!

Ha neked is lenne kérdésed hozzám, írd meg ITT! Amennyiben mélyebben elmerülnél a témában, ajánlom könyvemet Szexpert – Légy szakértője a szexualitásodnak! címmel. Valamint a négyrészes webinár sorozatomat!