„Nem mondhatok nemet, hogy jó legyen neked” – 7 jel, hogy a behódolás-önfeladás tönkreteszi a kapcsolataidat

Bizonyára hallottál már az „üss vagy fuss” stresszreakcióról, vagyis arról a fiziológiai reakcióról, amely (vélt vagy valós) ártalmas, épségünket fenyegető helyzetben alakul ki, és a túlélésünket szolgálja. A tudomány már idesorolja a lefagyást is, mint egy harmadik, stresszre adott lehetséges választ. Azonban előfordul, hogy e három helyett inkább egy negyedik fajta kimenetel érvényesül: a behódolás. Legfrissebb cikkünkben a behódolás jelenségét járjuk körbe, valamint bemutatunk 7 vészjósló jelet, amely arra utal, hogy ez a stresszválasz felemészti a kapcsolatokat!

Képzeld el, hogy egy igazán stresszes munkanap végén a főnököd megkér, hogy a már most meglehetősen megterhelő munkád mellett egy új projektet is vegyél át. Habár a legkevésbé sem hiányzott még egy feladat, mégis azonnal elvállalod. Miért nem utasítod vissza? Félsz, hogy csalódást okozol a főnöködnek. Szeretnéd elkerülni az esetleges negatív következményeket. Netán nem szeretsz konfrontálódni. Jóllehet, számodra ez egyértelműen megterhelő, mégis bevállalod, hogy másokat boldoggá tegyél. Ez egy remek példa a behódolásra.

Cikkünkből megtudhatod:

• Mi az a behódoló magatartás?
• Mi az a 7 árulkodó jel, amely arra utal, hogy a behódoló magatartásod tönkreteszi a kapcsolataidat?
• Hogyan erősítsd meg énhatáraidat?

A behódolás arra a magatartásra utal, amikor mások boldogságát a saját igényeid és szükségleteid elé helyezed, gyakran a konfliktus vagy az elutasítás elkerülése céljából – mutat rá Kati Morton klinikai szakpszichológus.

1. A konfliktus elkerülése céljából inkább egyetértesz mindenkivel

Ez tetten érhető például abban, amikor egyedüllétre vágysz, mégis igent mondasz a barátaidnak, ha elhívnak egy találkozóra. Az is előfordulhat, hogy egy eszmecsere során egyetértésedet fejezed ki a másik felé, még akkor is, ha belül mélyen tudod, hogy te egészen másképp látod a helyzetet. Mindezt abból a célból teszed, hogy mások kedvére tegyél, és reméled, így majd szeretni fognak téged.

Akikre jellemző a behódolás-önfeladás, általában (nem tudatosan) azt remélik, ez a stratégia segít nekik, hogy szeretve legyenek és biztonságban érezzék magukat mások között.

2. „People pleasing”, avagy mindig mások kedvére szeretnél tenni

Képes vagy saját igényeidet és szükségleteidet teljes mértékben figyelmen kívül hagyni, és mindent megtenni azért, hogy másoknak jó legyen. 

A „people pleasing” magatartást sajnos sokszor tévesen egy dicséretes tulajdonságként tartják számon. „Jó ember vagyok, mert mindig mások boldogságát nézem először!” Az igazság azonban az, hogy a “people pleasing” akár a manipuláció egy formája is lehet.

A behódoló-önfeladó személy mélyen belül fél és szorong, amikor mások nincsenek rendben. Attól tart, hogy ilyenkor valami ártalmas dolog fog történni vele, például elutasítják őt vagy megharagszanak rá. Így ennek a (vélt vagy valós) negatív élménynek az elkerülése céljából inkább arról gondoskodik, hogy mások jól legyenek annak érdekében, hogy ő is biztonságban érezze magát. Mások szempontjából viszont értelmezhető ez tudattalan manipulációs technikaként is, hiszen a behódoló-önfeladó személy így önmagát nem őszintén megmutatva vesz részt a kapcsolatban, nem ad lehetőséget a valódi, kölcsönös kapcsolódásra.

3. Nehéz számodra nemet mondani

Egy másik jel, ami arra utal, hogy a behódolás-önfeladás mérgezi a kapcsolataidat, hogy nem tudsz nemet mondani, ha mások szívességet vagy segítséget kérnek tőled. Az azonnali reakciód, hogy igent mondj.

„Vigyáznál a gyerekekre, amíg én oda vagyok?”

Persze!

„Értem jönnél a reptérre?”

Hogyne!

„Tudom, hogy utolsó pillanatban szólok, de át tudnád vállalni a délutáni műszakomat?”

Igen!

Attól tartasz, ha meghúzod a határaidat, akkor a másik személy így vagy úgy, de bántani fog téged, és emiatt mindenre igent mondasz. Akkor is, ha emiatt jelentős stresszt élsz át.

4. Saját igényeidet és vágyaidat a háttérbe szorítod

A behódolás-önfeladás megmutatkozhat abban, amikor pontosan tudod, mit szeretnél, mégsem teljesíted be, mert mások mást szeretnének. Például a szülinapodon túrótortát szeretnél enni, de a családod kedvence a csokoládés ízesítés, így hagyod, hogy az utóbbi kerüljön az ünnepi asztalra.

A behódolás-önfeladással nagy árat fizetsz, mert így nem élhetsz olyan életet, amit teljesnek gondolsz, hiszen mást se csinálsz, mint másokhoz alkalmazkodsz.

5. Túl sokszor kérsz bocsánatot

Amikor olyan dolgokért kérsz bocsánatot, amikről nem te tehetsz, a hatáskörödön kívül esnek és talán nem is sajnálod  őket. Mégis sűrű bocsánatokért esdekelsz, hogy kísérletet tegyél a béke helyreállítására – és ezáltal elérd, hogy mások boldogok legyenek.

6. Gyengék az énhatáraid

Hagyod, hogy mások diktálják a napirended, talán még az igényeidet is, anélkül, hogy hangot adnál saját szükségleteidnek. Nehéz számodra érvényesíteni, amire vágysz és aminek igazán örülnél. Éppen ezért inkább beleegyezel abba, hogy minden a többiek akarata szerint alakuljon, még annak árán is, ha neked ez egyértelműen nem jó.

7. Rettegsz a (vélt vagy valós) elhagyatottságtól

Ha a fentiekben magadra ismertél, vélhetően az is jellemző rád, hogy különös érzékenységet mutatsz másokra. Mintha lenne egy hatodik érzéked arra, hogy a szobában elsőként vedd észre mások hangulatváltozását. Azon nyomban észreveszed, és a béke vagy jókedv helyreállítására sietsz, hogy ismét biztonságban érezd magad.

Ez a törekvés elképzelhetően gyermekkorodból fakad, amikor azt tapasztaltad meg, hogy a rólad gondoskodó felnőttek nem tudtak eleget tenni szülői feladataiknak, és nem érezted magad biztonságban.

Korán megtanultad, hogy ahhoz, hogy biztonságban érezhesd magad, előbb fontos, hogy a téged körülvevők is jól legyenek.

Ezzel szoros összefüggésben folyamatos megerősítéseket keresel, hogy másokkal minden rendben. Sokszor mélyen mindemögött az elhagyatástól való félelem húzódik meg. Úgy gondolhatod, hogy ha nem hódolsz be eléggé, ha nem teszel a mások kedvére eléggé, akkor majd elhagynak téged.

Megerősített énhatárokkal az egészséges kapcsolatokért

Fontos megérteni, hogy ha felállítod a határaidat és kiállsz értük, az a saját magad iránti tiszteleted megnyilvánulása. Nem válsz rossz emberré attól, hogy kifejezed ellenvéleményedet, vagy visszautasítasz egy-két szívességet. Az egészséges felnőtt viselkedés része a saját határaid meghúzása. 

Amikor hosszú évek óta – vagy talán egész életeden át – a behódolás-önfeladás uralta viselkedésedet, nehéz lehet észrevenni, hol húzódnak a határaid, hiszen az évek alatt annyira meggyengültek. Onnan tudhatod, hogy valaki átlépett nálad egy határt, ha szomorúságot és/vagy dühöt érzel. 

Saját érzéseid tudatos megfigyelése hatékony módja annak, hogy felfedezd, hol húzódnak rég eltaposott énhatáraid.

Gyakorolj önegyüttérzést!

Ahogy fentebb már kifejtettük, a behódolás-önfeladás gyakran gyermekkori sebek, esetleges múltbéli traumatikus élmények következtében alakul ki. A behódolás-önfeladás egykor a túlélésed zálogát jelenthette, azonban vélhetően mára már „funkcióját vesztette" ez a válaszreakció. Legyél együttérző önmagaddal és a benned lévő belső gyermekkel, akinek egykor sok nehézségen kellett keresztülmennie! Adj időt magadnak, hiszen az új, egészséges válaszmintázatok kialakítása nem egyik percről a másikra fog történni. Az első lépést megtetted, hiszen ha idáig olvastad a cikket, vélhetően magadra ismertél. Felismertél egy viselkedésmintázatot, ami nem szolgálja többé az érdekedet.

Ha nyitott vagy rá, kérd egy pszichológus szakember segítségét, hogy pontosabban megismerd, hogyan vezettek múltbéli tapasztalataid a behódolás-önfeladáshoz! A szakember abban is segítségedre lehet, hogy új, egészséges módon viszonyulj a stresszhez!