Régi társ, új kapcsolat – Mikor érdemes egy kapcsolatot újrakezdeni?

Ben Affleck és Jennifer Lopez felmelegített kapcsolata, majd szakítása óriási intenzitással rázta fel a közvéleményt. Ez nem meglepő, tekintettel arra, hogy sokakat foglalkoztat a kérdés: vajon jó ötlet újrakezdeni korábbi párkapcsolatukat? Cikkünkben pszichológusszemmel közelítünk a kérdéshez a Bennifer-jelenség kapcsán – mikor érdemes tehát egy kapcsolatot újrakezdeni?

A legtöbb párkapcsolati tanácsadó egyetért abban, hogy az expartnerrel való újrakezdett kapcsolat mögött sokszor toxikus viselkedésmintázatok húzódnak meg.

Az emberek sokszor kényelemből, kötelességtudatból vagy azért térnek vissza korábbi párjukhoz, mert nehezen előlegezik meg az életnek a bizalmat, hogy majd jön jobb.

Valaki, akit legalább annyira szeretni fognak, mint előző partnerüket, és akivel majd összecsiszolódnak. Ugyanakkor ezek a mögöttes mintázatok nem minden esetben lépnek érvénybe. Van, hogy valóban érdemes újból nekifutni a kapcsolatnak, ám ahhoz, hogy ezúttal valóban mindkét fél számára kielégítő, egészséges kapcsolat épüljön, a pár mindkét tagjától szükség lesz bátorságra, önreflexióra és nyitottságra.

Cikkünkből kiderül:

• Miért térnek vissza általában az emberek korábbi párkapcsolataikhoz?
• Milyen szempontokat érdemes mérlegelni, ha ismét újrakezdenénk volt párunkkal a kapcsolatot?
• Mit csináljunk másként az új kapcsolatban?

Milyen szempontokat érdemes mérlegelni, ha ismét kinyitnánk szívünket múltunk egyik fontos szerelmének? Ahhoz, hogy igazán körültekintően járhassunk el az újrakezdésben, az alábbi önismereti kérdéseket szükséges feltenni magunknak és párunknak.

Miért akarjuk újrakezdeni?

Érdemes rátekinteni a motivációnkra az újrakezdést illetően. Nem mindegy ugyanis, hogy az ösztönöz a kapcsolatra, hogy például félünk a magánytól, esetleg kényelmes az ismert rosszban érzelmi biztonságra lelni, vagy hogy elkötelezettek vagyunk a másik iránt, és valóban szeretnénk életünk hátralevő részét egymás mellett tölteni. Míg előbbi egy élményelkerülés, az utóbbi egy értékalapú döntés. Legyünk őszinték önmagunkkal a saját érzéseinket illetően!

Mennyi időt érdemes várni a szakítás és az újrakezdés között?

Zele Dorottya, a Mindset Tanácsadóközpont pszichológusa szerint a szakítást minden esetben gyászmunka követi. A kapcsolati veszteség, mint egy szakítás vagy válás, a halál utáni legmegterhelőbb veszteségélmény. A szakértő kiemeli, hogy a gyászra gyakran váltakozó, egymásnak ellentmondó és rendkívül intenzív érzelmek jellemzőek.

„Hiány, düh, félelem, vágyakozás, magány, igazságtalanságérzés, önvád, boldogság, hitetlenkedés, csalódottság, mély szomorúság, felszabadultság. Ez egy természetes lelki folyamat, melyen mind egyénileg kicsit másképp megyünk keresztül, nem ugyanolyan tempóban!"

A szakértő nem javasolja, hogy gyorsan új kapcsolatba kezdjünk akár egy új partnerrel, akár az exszel, még akkor sem, ha ez csökkenti a szeparációs szorongást. A gyászfolyamat nagyon egyedi és kevés normatívát ismer, így az önismeretünk az, ami sztenderdként szolgálhat, hogy mikor állunk készen egy új kapcsolatra – világít rá Zele Dorottya. 

Készen állunk a régi sémák átírására?

Tisztázzuk magunkban: ez nem a régi kapcsolat folytatása. Nem érdemes törekedni arra, hogy minden ismét legyen a régi. A korábbi dinamika szakításhoz vezetett – így ha azt szeretnénk, hogy ezúttal tényleg működjön a kapcsolat, új viselkedésmintázatok kialakítására lesz szükség.

Fontos annak tudatosítása, hogy az újrakezdéskor nem a régi kapcsolatot folytatjuk, hanem arra törekszünk, hogy megújítsuk a kapcsolatot. Ez egy új fejezet közös írása, a régi szereplőkkel. 

Zele Dorottya szerint: „Amennyiben újra közeledünk egy volt partnerünkhöz, azt érdemes mérlegelni, hogy képesek leszünk-e »valamit« máshogy csinálni ez alkalommal, hiszen korábban valószínűleg az vezetett a kapcsolat felbontásához, hogy ugyanaz a két ember nem tudta rendezni a kapcsolati kríziseit.”

Az új viselkedési mintázatok kialakítása összetett folyamat. Először is szükség van arra, hogy mindkét fél egymástól függetlenül, külön-külön reflektáljon önmagára, és megértse saját működését a régi kapcsolatban. Ez egyedül nagyon nehéz, ugyanis mindenkinek vannak vakfoltjai saját magát illetően. Önmagunk megértéséhez szinte elengedhetetlen egy külső megfigyelő, aki lehet egy barát, egy közeli családtag, de ideális esetben egy tapasztalt pszichológus, aki ki van képezve arra, hogy empatikusan szembesítsen, tükröt mutasson. Ha mindkét fél dolgozott magán, jöhet a kapcsolaton való munkálkodás!

Ahhoz, hogy a konfliktust meg tudjuk oldani, elsősorban arra van szükségünk, hogy képesek legyünk megérteni, hogy milyen egyéni és kapcsolati folyamatok vezettek a szakításhoz. Egy nagyon fontos momentum a szakítást követő gyászmunkában, amikor képessé válunk reálisan rálátni, hogy mi volt a saját szerepünk a probléma fennmaradásában. Ezután fontos, hogy erről tudjunk beszélgetni a másikkal. Érdemes megvizsgálni, hogy van-e kölcsönösség a belátásban és a felelősségvállalásban – mutat rá a szakember.

Hajlandóak vagyunk dolgozni a kapcsolaton?

Minden kapcsolatban vannak összecsiszolódási pontok, és ez így természetes. A párkapcsolat különböző életciklusainak mind megvannak a maga krízisei, és ez megint csak normális. A krízisekből azonban akkor lehet együtt erősebben kijönni, ha hajlandóak vagyunk dolgozni a kapcsolaton. Ez magába foglalhat párkapcsolaterősítő tréninget, párterápiát is. Gyakran tapasztalt jelenség, hogy a pár tagjait visszatartja a párterápiától a stigmatizáció. „Ha már párterápiára kell járni, az rég rossz” - gondolhatják sokan. Valójában minden pár küzd párkapcsolati gondokkal. A párterápia egy jó módja a kapcsolat megerősítésének, hiszen a párterápia során egy vagy két co-terapeuta segít egy elfogadó, biztonságos térben újjáépíteni a kapcsolatot.

Van-e olyan párkapcsolati helyzet, amikor biztosan nem ajánlott visszatekinteni a múltba, és ismét belevágni a párkapcsolatba?

A pszichológus szerint abúzus esetén: amennyiben fizikai, szexuális, emocionális visszaélés, erőszak történt a kapcsolat során, biztosan nem ajánlott újrakezdeni. „Sajnos az abuzív kapcsolatok ismérve, hogy végtelenül nehéz belőlük kilépni, mivel az áldozat fokozatosan elveszti az önállóságát és teljes mértékben kiszolgáltatottá válik az agresszornak. Az abuzív kapcsolati kör megszakításához sokszor szakember-team segítsége szükséges, ezért ne féljünk segítséget kérni!"

Ha (volt) pároddal fontolgatjátok az újrakezdést, és szeretnétek egy pártatlan szakember segítségével feloldani a konfliktusokat, jelentkezzetek be a Mindset szakembereihez párterápiára!